Лучшие анекдоты месяца

Вот все ругают меня за матюки....
А я вот вам что скажу: всю жизнь прожил этом доме, но не единого подъезда не обоссал, бля!

Уходя, закрывай гештальт!

Мне как-то понять повезло,
И в памяти ныне витает,
Что деньги - тем большее зло,
Чем больше нам их не хватает.

Пришла на собеседование:
- продай мне эту ручку?
- расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик. Сто рублей и можешь забрать ручку!
Купил.

- насилие, это когда один против.
- а если оба против?
- тогда это армия!

— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

Лекция по психологии:
- студенты, а покажите, как вы смеётесь?
- хихихи!
- хахаха!
- хохохо
- это было смешно….

Жириновский осудил сбор средств на восстановление собора парижской богоматери. Россияне собирали и отправили в Париж более 7 миллионов евро. Как же он был прав!?

А языки программирования написаны на американском английском или английском английский языке?

- зачем Путин подписал указ о демобилизации срочников? Это же компетенция министра обороны?
- ревнует… или завидует.
- так и представляю, как Песков забегает в министерство обороны, отбирает у Шойгу указ и говорит: это теперь дело аппарата президента, убери ручку и заткнись, Кажугетыч!
- ога, прям как фэбээровец забирает дело…
- а Брюс Уиллис и говорит, тебе только что надрал задницу пенсионер, ну как в том же фильме..

Как сбежать из американской тюрьмы (сценарий Голливуда))
1 убить двух полицейских, перевозящих тебя, сидя за двумя решетками в наручниках
2 украсть бургер за полтора доллара и сожрать
3 угнать машину доставщика, дав ему пизды.
4 быть арестованным за воровство бургера
5 попасть на полицейской машине в аварию
6 спасти полицейского от смерти и жениться на его сестре.

у внучки Бали, у жучки Бали, у кошки Бали и у мышки Бали, а у тебя картошка на даче

Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!

— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!

- Ашот, ты же помнишь армянский? Как будет большая гора?
- Ара рат.
- Артур?
- большой меч.
- Армен?
- большой человек.
- Арманьяк?
- это уже французский.

- докажи мне, что ты пьянее меня?
- я закрыла один глаз одной рукой а второй пишу этот пост!

- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

- ты как супругу с днюхой поздравил?
- я заменил старую грязную губку на раковине кухни на абсолютно новую, красивую.
- да ты чёртов гений!

Испанский писатель Бласко Ибаньес как-то остановился у доски с объявлениями. Но забыл дома очки и, как ни старался, ничего прочитать не смог.

— Не поможете? — обратился он к пожилому, бедно одетому мужчине, стоявшему рядом.

— Увы! — ответил тот, вздохнув. — Я такой же неграмотный, как и вы.

Стрелки сдвинули на час - чудеса на глобусе,
Раньше х...й вставал в постели, а теперь - в автобусе.

видеться надо только с теми людьми, ко встречи с которыми не надо готовиться морально.

Мужик: решил почитать стихи собственного производства
Я: ну тут явные проблемы с размером, надо валить

Современным СМИ по силам за несколько миллионов долларов добыть даже съемки сцены убийства президента Кеннеди, записанные на мобильник.

На севере Новой Гвинеи живет православное племя папуасов. Экспедиция Миклухо-Маклая оставила упитанного батюшку, который был очень вкусным и племя приняло православие.

На день физика студенты физфака отлавливают иеговистов и прочих проповедников и докапывают:
— Не хотите ли поговорить о науке? ,
— Открыто ли ваше сердце для квантовой физики? ,
— Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?