Лучшие анекдоты месяца

Кайли Крейн: После всех последствий и разрушений пожаром Нотр Дама, крест остался нетронутым. Пожалуйста, объясните, как Вы не верите в Бога после того, как это увидели.
Дэн Бродбент: потому что температура плавления золота 1064°C, а температура горения дерева приблизительно 380°C

Кто первый додумался, что куриное яйцо это еда? Спасибо тебе, странный человек!

забудь слова слова "я не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь".
используй, вместо них, - "оно мне нахуй не надо"

встретив товарища, не торопись
меряться с ним размерами пись
ведь дамы не знаю я ни одной
чтобы горда была глубиной

Жена - подруге:
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

Навари мне, бабка, щей!
Я жажду мертвых овощей.

Граждане! Будьте аккуратны в мыслях!!!
Выдуманное вами однажды , обратно никогда не вдумаешь...

Звонит мне девчушка:
- я лидер мнений, знаменитая блогерша, мне нужно сделать сто календарей, ну по центру моя фотка и всё остальное, чтобы было красиво. Сделай за так, а я тебя буду рекомендовать и у тебя будет много новых клиентов?
- это стоит сто штук. Давай сделаем так, ты оплатишь, а если от тебя придёт хотя бы один клиент, сотку тебе возвращаю?
- дапашолты, глупый жадный дурак, не понимаешь свою выгоду?!

Работники сексшопа свою озабоченность объясняют профдеформацией, а импотенцию - выгоранием.

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это карусель.

по привычке после секса клоун сделал из презерватива собачку

Жена — мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать... Люблю-то я водку и бл@дей, а с тобой у нас — все серьезно.

– Фрилансер, есть задача простая, но до тебя почему-то никто не справился.
– Да схренали она простая, если до меня никто не справился?
- мы её давали как тестовое задание…
- и вы даже сейчас уверены, что я сделаю это бесплатно?
- ну да, это же тест! Покажи себя.

- мой парень во время секса называет меня мамой. Что делать?
- да вы идеальная пара!

мне утром - пол часа на кофе
и час - реальность осознать.

Утренний обход в больнице.
- доктор! Я ночью видел ангела. Нет, хирувима. Нет, сирафима. Он сказал помолись и выздоровеешь.
- профессор, что ему дать? Перидол или библию?
- выписывать! Пусть в храм пиздует, там его вылечат.

Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.

Провинция Хунань. Органы власти провинции - Дисциплинарная комиссия и Комитет контроля устроили собрание для жён 140 высокопоставленных чиновников из провинциальных государственных учреждений, государственных предприятий и университетов. Собравшихся ознакомили с подробностями громких коррупционных дел последних лет.(с)
Вот это профилактика!)

Мы часто слышим,что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это- чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот- он для того, чтобы непрерывно улыбаться.
Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил: «Бывай!» — и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво…

где-то в Челябинске, тёща -зятю:
- после смерти хочу быть кремирована, а прах мой развейте в горах!
- мама, да что вы такое говорите?! в горах такой ветер, что не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.

Водку для «нищих» предложили выпускать в России, чтобы побороть нелегальную продажу алкоголя. Такую инициативу выдвинул директор Центра исследований федерального и региональных рынков алкоголя Вадим Дробиз. По его словам, «социальную» водку необходимо продавать по 100 рублей. @banki_oil
Ёпаный Дробиз надеется, шо мы, сука, сопьёмся и вымрем. Хер ему ...!!!

— Деда, привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!
— Внучики, по хозяйству, я сам справлюсь! Мне бы соседу Федьке еб@ло набить!

- дети, вам было задание нарисовать какое нибудь мирное существо, таак, сдаём рисунки… Маша, а что это у тебя?
- уебурашка.

— Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, и не думают похудеть!
— Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
— Но я хотя бы об это думаю!

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.