Лучшие анекдоты месяца

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

Шанхайские диалоги…
- А почему вас так много?
- Нас не так уж много.
- Вас чуть менее, чем до хуя.
- (пауза) Да, в этом исчислении, конечно, много.

- Мне вот эту лапшу (на английском)
- (отвечают на китайском)
- Damn it. Не эту, вот эту.
- (отвечают на китайском)
- (на русском) Хуй с вами, давайте любую лапшу.
- (улыбаются)

- Вы ко мне обратились на английском.
- Да. Ведь все белые говорят на английском.
- Нет. У нас в России язык русский.
- Серьёзно!?
- Да, и в Европе они тоже разные.
- (пришибленно) Надо же...извините.
- Да ничего.

- Что значит для вас партия?
- Ну...она...она вот...она такая.
- Классная, да?
- Ооооооо!
- Я понял.

- Он хочет, чтобы ты купил черепаху.
- Но я не хочу.
- Он уверяет, что даже черепаха этого хочет.

- Можно с вами сфотографироваться?
- Зачем?
- Вы толстый и видимо, богатый. Ребёнок хочет быть, как вы.
- Давайте его сюда. Хоть кто-то хочет быть, как я.

- Почему с иероглифов вы не перейдёте на нормальный алфавит? Ведь застрелишься 5 000 иероглифов учить.
- Нам хорошо. А иностранцам должно быть плохо.

- Какой пиздец тут в метро в час пик. Я знаю, что такое час пик в Москве, но у вас все слиплись, как пельмени в пачке.
- Поэтому у нас строят новые линии. Иначе...
- Иначе что?
- Сдохнем.

- Интересные чипсы. Со вкусом водорослей, утиных крыльев, огурцов, и почему-то итальянских макарон.
- Ещё есть со вкусом васаби и моллюсков. Хочешь?
- Не, спасибо.

- Ты неправильно держишь палочки.
- Я им 10 лет учился есть. Скажи ещё что-то, и я тебя убью.
- Приятного аппетита.

Крошка картошка победила Хименгуэя в номинации на самый короткий грустный рассказ.
«Пельмени 100р Мясо в пельмени 150р Сметана в пельмени 50р.»

- у человека нет права на самоубийство. Даже в перечне ситуаций, в которых полицейский должен применять силу, значится попытка самоубийства!
- что он должен? Достать оружие и применить?

...неудобно, это когда в постели жену Олегом назвал.

Непознанная и таинственна
Как картавость у Охлобыстина
ИСТИНА...

Бросил бухать, чтобы трезво мыслить.
Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.

Обедаем, спрашиваю коллегу:
- Андрей, вот ты уже зарабатываешь 200 тыс. , какие планы?
- я недавно женился, ждём первенца. Только в декрет пойду я, будем каждые три года рожать по ребёнку, а я так и буду в декрете, чтобы больше никогда не работать в айти!

- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Россия ко всему, что в ней содеется,
И в будущем беспечно отнесется;
Так дева, забеременев, надеется,
Что все само собою рассосётся.

Пришёл я на юбилей с обычным покупным тортом, а на столе уже стоит другой, авторский торт-красавец! Ну все естественно ринулись поедать красавца, всем не досталось, да и тем по маленькому кусочку, все торопились что всем не достанется. Потом подали чай и все спокойно угостились моим тортом с блюдечка чайной ложкой. В конце хвалили только мой торт!
(С) «Теория двух тортов о создании контента» Нила Геймана.

- Мама, а что такое "пи"?
-Это из математики. Потом учить будете! А где ты слышал?
-Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом...

- что такое асоциальная тусовка?
- диван.

Как нужно тусоваться.
Поехать на море на корабле. Приклеить бороду попа к палубе сургучем, поставить государственную печать, напугать попа что сломать государственную печать может только государь, иначе попу пиздос. Купить орангутанга, научить его пиздить выпивку из кают. Быть высаженым во Владивостоке с орангутангом с корабля и допиздовать с ним до Петербурга практически на перекладных.
(С) граф Толстой (не писатель а его братец)

Заходят в кабинет к Байдену главный американцеий епископ Пол и главный пидарас Луи:
- господин президент, я сосу член, уважайте меня! Хочу вместо пасхи свой день?
Прессекретарь президента Камела Харис:
- господин президент, я тоже сосу член и тоже хочу вместо Пасхи свой день!
Байден:
- ну что, епископ, сам видишь, два-один в их пользу… обойдёшся без Пасхи. Вы сами виноваты, зачем стали венчать пидарасов они и ахуели вконец?

"Сегодня в Германии легализовали марихуану. Этой ночью ровно в полночь 1,5 тысячи человек отпраздновали легализацию каннабиса, одновременно закурив траву у Бранденбургских ворот в Берлине".
Прочитал сию д'новость, я тут же вспомнил нетленный клип "План Путина" в исполнении гр."Корейские LEDчики"

- у меня телевизор Витязь 1990 года и прекрасно работает.
- и что в этом особенного?
- ну как что, с ноги может уебать, за такие вопросы!

- Мадмуазель! Какие неописуемо очаровательные ямочки у Вас на щечках!
- Отстаньте! Это ноздри...

- почему вы отравили соседей?
- в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Церковь, прихожанин:
- святой отец, а зачем вам столько охраны?
- это не охранники, это модераторы нашего паблика!

британские ученные выянсили, что 95 % людей не заметили ошибку в третьем слове.

- это так мило, пустить кошку первой в новый дом!
- а когда она уйдёт?
- вот засада, у меня такая же фигня с девушкой вышла, до сих пор живёт…

Почему существует докторская колбаса, а кандидатской не существует?

- почему у тебя на всех фотографиях такие вырученные глаза, ты что, даун?
- нет, я боялась моргнуть!

Эстония отправит в США одного строителя для помощи в ремонте Балтиморского моста.