Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пришла на собеседование:
- продай мне эту ручку?
- расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик. Сто рублей и можешь забрать ручку!
Купил.

...неудобно, это когда в постели жену Олегом назвал.

- Ашот, ты же помнишь армянский? Как будет большая гора?
- Ара рат.
- Артур?
- большой меч.
- Армен?
- большой человек.
- Арманьяк?
- это уже французский.

британские ученные выянсили, что 95 % людей не заметили ошибку в третьем слове.

На севере Новой Гвинеи живет православное племя папуасов. Экспедиция Миклухо-Маклая оставила упитанного батюшку, который был очень вкусным и племя приняло православие.

Мы часто слышим,что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это- чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот- он для того, чтобы непрерывно улыбаться.
Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил: «Бывай!» — и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво…

Церковь, прихожанин:
- святой отец, а зачем вам столько охраны?
- это не охранники, это модераторы нашего паблика!

Жена — мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать... Люблю-то я водку и бл@дей, а с тобой у нас — все серьезно.

лепщица пельменей с 25-летним стажем, подергав сына за щеку, машинально завернула ему ебальник внутрь

по привычке после секса клоун сделал из презерватива собачку

Мне как-то понять повезло,
И в памяти ныне витает,
Что деньги - тем большее зло,
Чем больше нам их не хватает.

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это карусель.

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.

- почему вы отравили соседей?
- в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Пришёл я на юбилей с обычным покупным тортом, а на столе уже стоит другой, авторский торт-красавец! Ну все естественно ринулись поедать красавца, всем не досталось, да и тем по маленькому кусочку, все торопились что всем не достанется. Потом подали чай и все спокойно угостились моим тортом с блюдечка чайной ложкой. В конце хвалили только мой торт!
(С) «Теория двух тортов о создании контента» Нила Геймана.

- Мадмуазель! Какие неописуемо очаровательные ямочки у Вас на щечках!
- Отстаньте! Это ноздри...

Провинция Хунань. Органы власти провинции - Дисциплинарная комиссия и Комитет контроля устроили собрание для жён 140 высокопоставленных чиновников из провинциальных государственных учреждений, государственных предприятий и университетов. Собравшихся ознакомили с подробностями громких коррупционных дел последних лет.(с)
Вот это профилактика!)

Звонит мне девчушка:
- я лидер мнений, знаменитая блогерша, мне нужно сделать сто календарей, ну по центру моя фотка и всё остальное, чтобы было красиво. Сделай за так, а я тебя буду рекомендовать и у тебя будет много новых клиентов?
- это стоит сто штук. Давай сделаем так, ты оплатишь, а если от тебя придёт хотя бы один клиент, сотку тебе возвращаю?
- дапашолты, глупый жадный дурак, не понимаешь свою выгоду?!

- у меня телевизор Витязь 1990 года и прекрасно работает.
- и что в этом особенного?
- ну как что, с ноги может уебать, за такие вопросы!

Мы живём в мире, где похороны важнее покойника, свадьба важнее любви, внешность важнее ума. Мы живём в культуре упаковки, презирающей содержимое!

- ты как супругу с днюхой поздравил?
- я заменил старую грязную губку на раковине кухни на абсолютно новую, красивую.
- да ты чёртов гений!

Россия ко всему, что в ней содеется,
И в будущем беспечно отнесется;
Так дева, забеременев, надеется,
Что все само собою рассосётся.

Уходя, закрывай гештальт!

- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!