Лучшие анекдоты года

Отныне в России 24-го июня отмечается картофельный спас.

Слыхааали новость?(с)
Руководитель  отдела "Пресса“  Минобороны Германии Арни Коллатц заявил:
"На Украине нет немецкого оружия. Есть украинское оружие немецкого происхождения. Это совершенно другое. Мы дали им эти танки и теперь они в ответе за их использование"
Хотела сначала что-нибудь добавить от себя, но решила не портить такую красоту...

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это сп*здил.

Люди, у которых нет кота, некотяи.

Пройдя все клетки, злая пешка
Вдруг стала на глазах ферзеть.

На фоне обострения ситуации на Ближнем Востоке более миллиона израильтян вспомнили о своих российских корнях...

Читаю новости: «В московском Театре сатиры нашли труп»...
Пытаюсь понять — откуда в театре появились сатиры?!

А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала?! Типа голова болит, уходите негры.

Пока все осуждали голую вечеринку Ивлеевой, ФК Зенит на газпромовские деньги купил бразильского нападающего за 15 000 000 евро, а это по курсу ЦБ РФ почти 1 500 000 000 руб.
То есть, голыми на закрытых вечеринках плясать нельзя, идёт СВО, а купить футболиста за 1,5 ярда нефте-газовых рублей, вместо того, чтобы направить их на нужды СВО, это норм.

— ты слышал, что русские запустили ракету на Луну?
— не НА, а В...

Мне кажется, что я мог бы работать в ООН- я постоянно возмущен, озабочен и тоже ни хуя не делаю

— Дедушка, а в СССР были еврейские радиопередачи?
— Да, «Пионерская зорька».
— ???
— Начиналась в 7:40.

В далеком 86-м работал я учеником сварщика на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баячник. Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет)
Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!"
"Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!"
И скрывается на проходной. Мужики оxpеневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Знаете, если я когда-нибудь захочу убить себя, то я залезу на ваше самомнение и спрыгну на ваш интеллект.

Жeнщинaм нe пoнять, нaскoлькo нaдo быть мужeствeнным, чтoбы зaсoвывaть чaсть сeбя в другoгo чeлoвeкa, oсoбeннo, eсли тaм зубы.

Мужик из Москвы приехал к другу в Питер. Двор-колодец, 5 этаж без лифта, как положено. Засиделись до ночи, наконец, мужик собрался к себе в гостиницу. Выходит на лестницу - между 5 и 4 этажами мульку варят, между 4 и 3 водку жрут, между 3 и 2 порево идёт, между 2 и 1 кого-то пиздят. Дошёл до первого этажа с охуевшими глазами, остановился, закурил.
Его по плечу хлопают - Мужчина, вы из Москвы?
Он - Да, а как вы догадались?
- В Санкт-Петербурге в парадных не курят.

Хотела сексуально закинуть ему ноги на плечи,но промахнулась...и выбила два зуба...
Какая боль,какая боль...

«Повадились соседские дети, лет 7-8 ходить на свой участок через наш. Вот так просто в наглую, пока мы не видим. Путь они, видите ли, сокращают. Даже калитку не закрывают за собой. Я тогда как раз сруб под баню срубил. Стоит без окон и дверей, под усадку, только дырки небольшие вместо них. А я внутри чего-то ковыряюсь.
Темнеть уже начало. Слышу — идут. Не увидели, значит, что я приехал. Ну, думаю, хана вам. Щас шугану — стороной это место обходить будете!
И начинаю в темноте выть. Те как дали стрекача! А я еще громче! У-у-у-у-у-у-у-у-у. Они бегут, орут, маму зовут. А я по-звериному: А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! Голос сорвался и уже с диким хрипом во всю глотку ору дальше. Душа ликует! И тут...
Я просыпаюсь... Ощущаю рядом вусмерть перепуганную жену, произносящую громким голосом, одновременно со злостью, испугом и недоумением:
— БЛ***! Это что ж такое присниться должно, чтобы ТАК орать?!
Мой мозг заржал, а тело снова провалилось в сон...»

Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

С просторов инета

Маман моего друга, со стажем врачебного опыта более 40 лет, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похожа по духу на ту тетку из фильма — "Резать к чертовой матери!"

Значит заграница.
Вечером сидим в ресторане, мирно беседуем. Маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
— Похоже на анафилактический шок.
— И что делать?
— Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хоккей, если успеет, конечно. Хотя спроси-ка у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Перевожу фразу кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и биться в судорогах.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
— Слава российской медицине! Еб*сь оно все провались! — хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнула:
— Жить будет! — направилась на свое место.
Тут уж и скорая через пару минут подоспела. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
Маман:
— Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. А, т. к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения не слабо префигели, и собрав данные маман, свалили, бормоча себе под нос:
— Русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:
— Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет.

- Софочка, я должна Вам признаться. Я любовница Вашего супруга.
- Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...

А график работы у нас гибкий: хочешь - по вечерам задерживайся, хочешь - в выходные выходи.

Маленькое чёрное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, блядь, тоже маленькое.

Пошел я как-то в поликлинику за справкой на оружие (охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
- Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
- Позвольте, но Вы же сами сказали!...
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
- Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
- Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и окинув меня хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк выдает:
- Ладно, иди уж, охотник.
И подаёт подписанную справку.