Анекдоты

И вице-президент, и беспилотник... Байрактар, одним словом!

Непознанная и таинственна
Как картавость у Охлобыстина
ИСТИНА...

Испанский писатель Бласко Ибаньес как-то остановился у доски с объявлениями. Но забыл дома очки и, как ни старался, ничего прочитать не смог.

— Не поможете? — обратился он к пожилому, бедно одетому мужчине, стоявшему рядом.

— Увы! — ответил тот, вздохнув. — Я такой же неграмотный, как и вы.

Жириновский осудил сбор средств на восстановление собора парижской богоматери. Россияне собирали и отправили в Париж более 7 миллионов евро. Как же он был прав!?

Весна. Если у вас нет дачи, сада, огорода, тёщи или свекры, не переживайте! Вы с можете покопаться и в себе.

Лекция по психологии:
- студенты, а покажите, как вы смеётесь?
- хихихи!
- хахаха!
- хохохо
- это было смешно….

закачивая в тело силикон
и жир срезая киса не забудь
что женщина красива целиком
а не отдельно жопа или грудь

- Мама, а что такое "пи"?
-Это из математики. Потом учить будете! А где ты слышал?
-Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом...

- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения. Что это с ним?
- Похоже, с вашим парнем жена.

На день физика студенты физфака отлавливают иеговистов и прочих проповедников и докапывают:
— Не хотите ли поговорить о науке? ,
— Открыто ли ваше сердце для квантовой физики? ,
— Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?

Кайли Крейн: После всех последствий и разрушений пожаром Нотр Дама, крест остался нетронутым. Пожалуйста, объясните, как Вы не верите в Бога после того, как это увидели.
Дэн Бродбент: потому что температура плавления золота 1064°C, а температура горения дерева приблизительно 380°C

Аня заняла денег у любовника и купила гараж.
Оформила на брата и сдаёт в аренду мужу.
Крутится женщина, как может

Бежит обезьяна и кричит: Кризис Кризис.
Навстречу лисица: Что кричишь. Ну и что что кризис: как ходила с теплым пушистым хвостом - так и буду ходить.
Бежит обезьяна далее и кричит: Кризис Кризис.
Навстречу волк: Что кричишь. Ну и что что кризис: как ел мясо - так и буду есть мясо.
Бежит обезьяна далее - вдруг остановилась и подумала:
Действительно - что кричу: Сама как ходила с голым задом - так и буду ходить с голым задом.

— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

встретив товарища, не торопись
меряться с ним размерами пись
ведь дамы не знаю я ни одной
чтобы горда была глубиной

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!

Женщины, они как гопники. Правильных ответов не существует.

– Фрилансер, есть задача простая, но до тебя почему-то никто не справился.
– Да схренали она простая, если до меня никто не справился?
- мы её давали как тестовое задание…
- и вы даже сейчас уверены, что я сделаю это бесплатно?
- ну да, это же тест! Покажи себя.

- насилие, это когда один против.
- а если оба против?
- тогда это армия!

Заходит как-то давление в один бар в один бар.

Хм, при виде нового парня в животе появляются бабочки, а при виде бывшего — один бражник мёртвая голова.

Почему ночник - это лампа,
Дневник- это тетрадь с записями,
Утренник - мероприятие,
А вечерник - студент?

Раскопали англичане в Египте мумию очередного фараона. Определить, кто он и из какой династии, не могут. Пригласили экспертов со всего мира - никто не смог разобраться.
Обратились к СССР и им прислали сотрудника КГБ. Тот зашел в склеп, закрылся и часа три не выходил. Наконец вышел, вытер пот со лба и говорит
- Рамзес такой-то из такой-то династии.
- Как же вы узнали? - спрашивают его в восторге окружающие.
- Сам признался, скотина!

«Скорее всего - нет», — Владимир Путин отказался баллотироваться на пост президента США.