Случайные анекдоты

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

Хочешь изменить мир? Начни с себя.
Хочешь уничтожить человечество? Тот же совет.

Если бы бог действительно считал женщину совершенной - то создал бы и для себя хоть одну...

- У тебя есть ухажер?
- Нет - мои уши никто не жрет.

спросил у ветврача о рисках
заболеваний пикачу
а он послал меня к другому
врачу

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.

- Длинный, твердый и приятный. Что это?
- Прилагательные

У Вовы был друг, коллега по работе, Тофик.
Ещё у Вовы был друг, сосед по даче, Ашот.
Тофик был азербайджанец. Ашот - армянин.
Именно по этой причине Вова никогда не приглашал Тофика к себе на дачу. Во избежание межнационального конфликта.
Чем изрядно тяготился.

Но как-то раз Ашот сказал:
- Валодя, я улетаю в Ереван на две недели, присматривай за дачей, по возможности.

Это был хороший повод наконец-то пригласить Тофика на дачу.

Застолье было в самом разгаре, когда калитка дачи неожиданно открылась, и на пороге возник Ашот.
- Рейс отменили... - сказал он, увидел сидящего за столом Тофика, и замер.
Тофик в свою очередь, увидев Ашота, вскочил из-за стола, и замер тоже.
Повисла нехорошая пауза. Двое стояли, внимательно разглядывая друг друга.
- Ашот?! - неожиданно спросил Тофик.
- Тофик?! - не менее удивлённо ответил Ашот.

Потом они с криками "Ааа, сука, я тэбя зарэжжу!!!" бросились навстречу друг другу.
Вова втянул голову в плечи и закрыл глаза.
Когда он их открыл, Тофик с Ашотом обнимались, хлопали друг друга по спине, и кричали друг другу в лицо слова, которые обычно кричат друг другу люди при неожиданной встрече старых друзей.

Оказалось, что когда-то давным-давно, в молодости, они вместе служили в одной роте, и были не разлей вода.

- Слюшай, дарагой! Пачему же ты нас раньше не познакомиль?!! - задали они потом справедливый вопрос Вове.
- Опасался армяно-азербайджанского конфликта. - честно признался тот.
- Ээээ, дарагой! Какой канфликт, какие армяноазербайджан?!! Ми же тут все МАСКВИЧИ!

Сборная России по допингу подозревается в лёгкой атлетике.

- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Маша, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Еще один приперся за квартирой.
(Депардье о Сигале)

мне подсказали женский аналог слова "пиздострадалец" - "хуемыка". и, заметьте, первое слово грубое, жесткое, холодное, обидное, уничижительное, саммудаквиноват, а второе мягкое, доброе, теплое, бабушкино, типа:- эх, девонька, что ж ты так?...

15.25 Кто онлайн?
Березка
Гостей 75
Охренеть! Я же их всех не прокормлю...

Теперь у меня есть сиреневые джинсы с бабочкой из стразов на жопе и шляпка с вуалью и страусиным пером... А потому, что не*уй заходить в магазин в невменяемом состоянии!

"...поросло травой место наших встреч!" - напевает иногда моя жена перед депиляцией.

После 35-ти у женщин слабеют мышцы ушей… лапша перестает держаться…

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Со временем понимаешь, что надежда - это просто красивое женское имя.

В принципе я не трус и люблю приключения. Но в ванне стараюсь держаться у берега.

Мужик жалуется приятелю:
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!