Анекдоты

хит-парад диалогов психотерапевта.

1. Женщины, 35-40 лет:
- Хочу, чтоб вернулся.
- Зачем?
- Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.
2. Женщины, 28-34 года:
- У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
- Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
- Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.
3. Женщины, 20-27 лет:
- Мне бы наладить отношения с матерью.
- "Наладить"- это как?
- Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?
4. Мужчины, 35-40 лет.
- Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать-то?
- С бизнесом или с семьей?
- С собой.
5. Мужчины, 28-34 года.
- Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.
- А на ком хотите?
- Ни на ком не хочу. Но все говорят: "Пора".
6. Мужчины, 20-27 лет.
- Ну?
- Чего "ну"?
- Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у Вас?

Как сбежать из американской тюрьмы (сценарий Голливуда))
1 убить двух полицейских, перевозящих тебя, сидя за двумя решетками в наручниках
2 украсть бургер за полтора доллара и сожрать
3 угнать машину доставщика, дав ему пизды.
4 быть арестованным за воровство бургера
5 попасть на полицейской машине в аварию
6 спасти полицейского от смерти и жениться на его сестре.

- зачем Путин подписал указ о демобилизации срочников? Это же компетенция министра обороны?
- ревнует… или завидует.
- так и представляю, как Песков забегает в министерство обороны, отбирает у Шойгу указ и говорит: это теперь дело аппарата президента, убери ручку и заткнись, Кажугетыч!
- ога, прям как фэбээровец забирает дело…
- а Брюс Уиллис и говорит, тебе только что надрал задницу пенсионер, ну как в том же фильме..

Утренний обход в больнице.
- доктор! Я ночью видел ангела. Нет, хирувима. Нет, сирафима. Он сказал помолись и выздоровеешь.
- профессор, что ему дать? Перидол или библию?
- выписывать! Пусть в храм пиздует, там его вылечат.

"Прикрепленное на жидкие гвозди держится на соплях".
© Самоделкин Хренов
Мой коммент:
"Гвозди бы делать из этих соплей,
И слоган к товару "Хером забей!"

- у человека нет права на самоубийство. Даже в перечне ситуаций, в которых полицейский должен применять силу, значится попытка самоубийства!
- что он должен? Достать оружие и применить?

Крошка картошка победила Хименгуэя в номинации на самый короткий грустный рассказ.
«Пельмени 100р Мясо в пельмени 150р Сметана в пельмени 50р.»

- почему у тебя на всех фотографиях такие вырученные глаза, ты что, даун?
- нет, я боялась моргнуть!

Почему существует докторская колбаса, а кандидатской не существует?

- мой парень во время секса называет меня мамой. Что делать?
- да вы идеальная пара!

Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Девушка устроилась работать в придорожную забегаловку.
На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер и говорит:
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару. Повар:
- Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. Байкер:
- Что за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете погазовать.

Жена - подруге:
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел!
- Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.

Шанхайские диалоги…
- А почему вас так много?
- Нас не так уж много.
- Вас чуть менее, чем до хуя.
- (пауза) Да, в этом исчислении, конечно, много.

- Мне вот эту лапшу (на английском)
- (отвечают на китайском)
- Damn it. Не эту, вот эту.
- (отвечают на китайском)
- (на русском) Хуй с вами, давайте любую лапшу.
- (улыбаются)

- Вы ко мне обратились на английском.
- Да. Ведь все белые говорят на английском.
- Нет. У нас в России язык русский.
- Серьёзно!?
- Да, и в Европе они тоже разные.
- (пришибленно) Надо же...извините.
- Да ничего.

- Что значит для вас партия?
- Ну...она...она вот...она такая.
- Классная, да?
- Ооооооо!
- Я понял.

- Он хочет, чтобы ты купил черепаху.
- Но я не хочу.
- Он уверяет, что даже черепаха этого хочет.

- Можно с вами сфотографироваться?
- Зачем?
- Вы толстый и видимо, богатый. Ребёнок хочет быть, как вы.
- Давайте его сюда. Хоть кто-то хочет быть, как я.

- Почему с иероглифов вы не перейдёте на нормальный алфавит? Ведь застрелишься 5 000 иероглифов учить.
- Нам хорошо. А иностранцам должно быть плохо.

- Какой пиздец тут в метро в час пик. Я знаю, что такое час пик в Москве, но у вас все слиплись, как пельмени в пачке.
- Поэтому у нас строят новые линии. Иначе...
- Иначе что?
- Сдохнем.

- Интересные чипсы. Со вкусом водорослей, утиных крыльев, огурцов, и почему-то итальянских макарон.
- Ещё есть со вкусом васаби и моллюсков. Хочешь?
- Не, спасибо.

- Ты неправильно держишь палочки.
- Я им 10 лет учился есть. Скажи ещё что-то, и я тебя убью.
- Приятного аппетита.

- это так мило, пустить кошку первой в новый дом!
- а когда она уйдёт?
- вот засада, у меня такая же фигня с девушкой вышла, до сих пор живёт…

А языки программирования написаны на американском английском или английском английский языке?

- что такое асоциальная тусовка?
- диван.

Если секс продолжается более двух часов, вас обязаны покормить!

где-то в Челябинске, тёща -зятю:
- после смерти хочу быть кремирована, а прах мой развейте в горах!
- мама, да что вы такое говорите?! в горах такой ветер, что не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.

Разгадывал кроссворд. «Основной инструмент сисадмина», 5 букв. Думал «мышка», а не подходит. Долго ломал голову, не выдержал, подглядел в ответы. Оказалось «бубен».

Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.

В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал, что творится внутри машины.

Козлов — единственная экологически чистая от евреев фамилия.

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва-кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Ашот, может ты не побрился?