Лучшие анекдоты года

У нас опять новое. Рождественская ярмарка (Weihnachtsmarkt) теперь должна называться Зимняя ярмарка (Wintermarkt), чтобы люди другой религии не чувствовали себя дискриминированными... Забавно... Но при этом никто не жалуется на слово Weihnachtsgeld (Рождественский бонус - типа 13-й зарплаты)
У меня всё.

Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.

- Фима, Ви таки слышали? Евреи затребовали у Байдена военную помощь!
- А шо, до этого у него военную помощь требовал не еврей?..

У пейнтболиста закончились шарики с краской, поэтому он достал кисточку и пошёл врукопашную.

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: Старею, зрение уже не то.

⚡️На площади Бастилии была замечена Виктория Нуланд с круассанами.

Пришёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А что педали не крутишь?
- Я с горы спускаюсь...

-Что происходит на сайте? -А нет движняка
-Нет движняка, полагаете? -Да, полагаю
Я седьмой год уже часто сюда забегаю
Есть с чем сравнить, и не вижу движухи пока

-Ну почему же? -Я просто на ленту смотрю
Анеков меньше, а срачи по блогам всё чаще
Но я так думаю, что этот сайт не пропащий
Много нормальных здесь юзеров, Вам говорю

-Что же из этого следует? -Нужно шутить!
Постить здесь анеки, блоги, порой, креативы
Даже баян, самый рваный, совсем не противен
Если его все успели надёжно забыть

-Что же за всем этим будет? -Да вновь Остриё
И вся тусовка опять сюда дружно припрётся
Кто то пошутит, а кто то по новой посрётся
Тоже приду, я ведь понял, что это-моё

Выплесну то, что сейчас у меня в голове
Кину стишок, может, с матом, плевав на культуру
Взгляд в монитор, ну а пальцы на клавиатуру
И
Ctrl-C
Ctrl-V
Ctrl-C
Ctrl-V

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Московский музей инородных тел, извлечённых врачами, пополнился электросамокатом.

Отправили сотрудника на объект в понедельник. Сегодня позвонил отчитаться. Спрашиваю:
- Сам-то как?
- Дерьмово - ни помыться, ни в сортир сходить…
- В смысле?! Там нет сортира?!
- Есть, новенький, только он на замок зарыт и ключа нет ни у кого.
- Это еще почему?
- Не поверите… Чтоб не насрали!!!

Прозрачен воздух в Самарканде
Везде порядок и уют
Лишь МакронЫ Эмануэли
Снуют...

- Изя, Ви слыхали, канацкий премьер таки нюхает кокаин.
И мистер Еленский тоже.
- А что Ви скажете за Аннулену? Что она нюхает?
- Анналена ничего не нюхает. Она и так дура.

мне дали номерок за шляпу
и сообщили что они
за шляпу отвечать не будут
а только я за номерок

- Казнить нельзя помиловать! Поставьте запятую там где сочтёте нужным!
- «...там, где...»

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

Мужские грёзы льются через край,
Особенно у тех, кто связан узами,
То девочку им с персиками дай,
А то подай им женщину с арбузами.

-Алло это школа вождения?
-да
-А на кого вы обучаете?
- на вождей блядь.

От Нового Года до Рождества
И от Сахалина до Питера
Каникулы! Кто с оливье, кто в дрова
А кто то на лыжах, лишь в свитере
На сайте народа практически нет
И это же здорово! Значит,
Что жизнь ведь не только сплошной Интернет
Вас всех с Новым Годом! Удачи!

Когда покупателю нехер делать, он идëт в гастроном и облизывается на яйца...

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

И снова всё о нём:
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.

богатыри на брег выходят
дубася всех на кураже
а с дуба смотрит кот учёный
уже

-Пап,у меня колесо спустило...
-А чё ты мне звонишь,дочь,у тебя муж есть,вот ему и звони!
-Да,блин,звонила,он не отвечает...
-Ну а запасного нет?
-Звонила,он тоже не отвечает...

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах.
Ведь их жрать не просто - надо охеренно хлебало растягивать!