Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Установил как-то Енот винду Юлии:
- спасибо, Андрей, и ты вёл себя как джентельмен, не лапал меня!
- да не за что.
Читать дальше- спасибо, Андрей, и ты вёл себя как джентельмен, не лапал меня!
- да не за что.
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай?
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
Читать дальше- Папа, сделай мне чай?
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерeнтабельные cтатьи.
Читать дальше
Из-за отсутствия импортных запчастей президентский Аурус больше не на ходу. Зато в нём можно посидеть на корточках и полузгать семки.
Читать дальше
Стоял в аэропорту с табличкой, встречал человека. Татарина по имени Замир Закиев. Встретил рассвет в КПЗ.
Читать дальше
Бараны — мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот козлы — как раз наоборот...
Читать дальше
А всё - таки портниха без юбки
лучше,чем сапожник без сапог.
Читать дальшелучше,чем сапожник без сапог.
-Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
-Я знаю такого парня, его зовут "Работа".
Читать дальше-Я знаю такого парня, его зовут "Работа".
В суде:
- Вопросы есть?
- Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
- Я имею ввиду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, Ваша честь.
Читать дальше- Вопросы есть?
- Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
- Я имею ввиду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, Ваша честь.
Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием.
Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?
Читать дальшеЗначит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?
А вы знаете, что гибрид свеклы с морковью называется свекровью?
Читать дальше
- Какой город назван в честь баночного пива?
- Пссссск... ов!
Читать дальше- Пссссск... ов!
Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон... И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер, господин Заяц!
Читать дальшевот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон... И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер, господин Заяц!
Интервьюер:
- а продайте мне эту бутылку воды!
В абсолютной тишине.. Достаю зажигалку, поджигаю своё резюме, им поджигаю все документы на её столе…
- аааа! Покупаю!!!
Читать дальше- а продайте мне эту бутылку воды!
В абсолютной тишине.. Достаю зажигалку, поджигаю своё резюме, им поджигаю все документы на её столе…
- аааа! Покупаю!!!
Интервьюер : Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Интервьюер : Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы
Читать дальшеКандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Интервьюер : Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы
Интервьюер:
- вы пришли сюда работать только ради денег?!
- о, нет! Только вы.
Читать дальше- вы пришли сюда работать только ради денег?!
- о, нет! Только вы.
На собеседовании я всегда на глазах интервьюера наливаю себе воду в кулере, чтобы перелилось.
- я всегда выкладываюсь на 120%
Читать дальше- я всегда выкладываюсь на 120%
Пришёл на собеседование.
- продай мне эту пачку сигарет!
А я просто спустился вниз и ушёл домой, с сигаретами.
Читать дальше- продай мне эту пачку сигарет!
А я просто спустился вниз и ушёл домой, с сигаретами.
- почему вы решили устроиться к нам на работу?
- потому что вы дали объявление.
- кем вы видите себя в будущем?
- вашим работником!
Читать дальше- потому что вы дали объявление.
- кем вы видите себя в будущем?
- вашим работником!
Был сегодня на собеседовании в компании "...". HRменеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...." ))
Читать дальшеЯ сказал: 200 баксов и ноут ваш...." ))
Стало полозу скучно и пошёл он в соседний дом. Hr задавала общие вопросы, на которые он шаблонно отвечал. У него уже был приличный опыт работы. Hr дала заполнить какой то тест, а сама взяв паспорт полезла в интернет.
Hr. Я изучила ваш профиль острие. Как я понимаю вы очень увлекаетесь рыбалкой.
Он. Да
Hr. К сожалению вы нам не подходите.
Он. А в чем причина?
Hr. Ну как же, раз вы фанат рыбалки, значит вы врятли согласитесь работать в выходные и праздничные дни. И скорее всего вы злоупотребляете алкоголем. А нам нужны люди для которых работа на первом месте.
Взял документы и молча ушел бухать на рыбалку
Читать дальшеHr. Я изучила ваш профиль острие. Как я понимаю вы очень увлекаетесь рыбалкой.
Он. Да
Hr. К сожалению вы нам не подходите.
Он. А в чем причина?
Hr. Ну как же, раз вы фанат рыбалки, значит вы врятли согласитесь работать в выходные и праздничные дни. И скорее всего вы злоупотребляете алкоголем. А нам нужны люди для которых работа на первом месте.
Взял документы и молча ушел бухать на рыбалку
Устраивается Енот на работу программистом.
НР:
- у нас тут очень! строгий дресс код, для мужчин только пиджак, брюки и галстук, режим!
- Работаем строго с 9 до 18, никаких опозданий, за опоздания - штрафы.
"кажись, надо валить"
- Ну что, готовы побеседовать с тимлидом вашей команды?
кивает.
- Имярек Имярекович, а вы сейчас где? .... ага..в вытрезвителе... а скоро будете.. на днях..
Читать дальшеНР:
- у нас тут очень! строгий дресс код, для мужчин только пиджак, брюки и галстук, режим!
- Работаем строго с 9 до 18, никаких опозданий, за опоздания - штрафы.
"кажись, надо валить"
- Ну что, готовы побеседовать с тимлидом вашей команды?
кивает.
- Имярек Имярекович, а вы сейчас где? .... ага..в вытрезвителе... а скоро будете.. на днях..
Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если б у Медузы Горгоны была грудь побольше.
Читать дальше
К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.
Читать дальше
Ваше резюме и оно нас очень заинтересовало, хотим пригласить на собеседование. График такой то, условия такие то, Зп - 100 к руб
Приехал на собеседование - 2 часа общались с кадровиком и ведущим спецом и еще 1 час с начальником.
В конце начальник выдает:
- Ну в принципе вы нам подходите, можете через 2 дня приступать, только у нас зп указана 100 круб, в на самом деле 50 круб".
Я говорю - это ничего... у меня указано что я все умею, а на самом деле я ничего не умею. ....я просто буду молча сидеть в кабинете и ждать зп .Непонимающая пауза начальника...
Читать дальшеПриехал на собеседование - 2 часа общались с кадровиком и ведущим спецом и еще 1 час с начальником.
В конце начальник выдает:
- Ну в принципе вы нам подходите, можете через 2 дня приступать, только у нас зп указана 100 круб, в на самом деле 50 круб".
Я говорю - это ничего... у меня указано что я все умею, а на самом деле я ничего не умею. ....я просто буду молча сидеть в кабинете и ждать зп .Непонимающая пауза начальника...