Анекдоты

на день святого валентина
я подарю тебе батут
то там ты будешь улыбаться
то тут

Ну что же,начнём утро с чистого листа.... Прощай "Zeva"
и я распечатал рулон туалетной бумаги "Обухов".

Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.

Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?

- сколько у тебя денег?
- яма..

Пришла к гинекологу на осмотр, легла в кресло. Вижу, доктор рассматривает тату на колене.
- вы куда пялитесь, доктор?!

Каждая "С" в "Pacific Ocean" произносится по разному

Парень девушку провожает вечером и всю дорогу молчит.
Она:
- А что ты молчишь то?
- Да ебаться хочу - сил нет, а попросить стесняюсь...

- Пойдем, я познакомлю тебя с мудаками,- сказал одному мальчику добрый волшебник.
- Спасибо, не надо,- ответил мальчик,- у меня хватает знакомых мудаков.
- Ты таких не знаешь, это редкие мудаки! - настаивал волшебник.
- А зачем мне с ними знакомиться?
- Однажды они определят твою судьбу.
- Почему мою судьбу будут определять какие-то мудаки? - удивился мальчик.
- А кто? - в ответ удивился волшебник.

из завещания: "будучи в здравом уме и трезвой памяти, все деньги потратил перед смертью..."

Пишут, что Патриарх Кирилл открестился от санкций. А вы говорите, Бога нет.

Людмила Козявкина:
- сегодня я пригласила своего парня, Виталия, на кофе. Оплатила сама.
Виталий:
- с моей карты…

Мне как-то очень трудно держаться
от греха подальше.

Слышал,что автопром собирается выпускать
новую "Волгу", машина будет называться - " Волгалище".

Я сегодня в автобусе себе такой классный красненький
молоточек спиздиу.

Опытный радиолюбитель - это тот, кто всегда делает глубокий вдох, прежде чем коснуться флюса жалом паяльника.

Делающих ашыпки надо судить и расстреливать за ерроризм.

Читает мама сыну сказку на ночь.(письмо от сестры) А сын ей:
- Мам, может завтра почитаешь?
- Почему?
- Спать хочу!

- Зачем ты удалила свой пост?
- Не мешай, я выпендриваюсь.

Несколько вещей можно делать бесконечно: смотреть на огонь, чесать где чешется и начинать проверять окружение Чубайса на коррупцию...

- Тебе было хорошо со мной?
- На пятерочку!
- Можешь перевести на карту?

- Виталий, у тебя есть лодка?
- да
- с мотором?
- с вёслами! Если бы у меня был мотор, я давно уехал бы на какое-либо море туристов катать на банане!

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!

Каждая женщина считает себя осью Земли. Представляю, в скольких местах планета проколота.

Сегодня вызвал лютую ненависть у племяшки тем фактом, что её персональный горячо любимый дядя Рома- мой брат.