Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

храните как зеницу ока
сказал торжественно семён
и передал зеницу ока
в хранилище зениц очей

Пока существуют женщины - грех непобедим...

Рукоблудием занимаются не только мальчики, просто в прошлом среди девочек было не очень принято писать книги

Чувака арестовали и привезли в отдел. Следователь:
- мы всё про тебя знаем, скажи-ка….
- ну всё раз знаешь, передай дело в суд, зачем меня допрашивать?
- давай сделаем явку с повинной и я закрою дело и отпущу тебя домой?
- мне сделали массаж лица и печени, это ты называешь явкой? И думал что я поведусь?
- нуууу… да, обычно все так и делают!

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

Мужик на рынке заходит в палатку «Грузинские вина».
В лавке скучают два продавца.
Мужик обращается к ним: — У вас есть Кинзмараули?
— Нэт, дарагой.
— А, Хванчкары?
— Нэт, дарагой.
— А, Ркацители?
— Нэт, дарагой.
Мужик обращает внимание на стоящую в углу на нижней полке бутылку и спрашивает:
— А это что такое?
— Это минасцали, тебе не понравится…

- Рабинович, за что твою жену так жестоко избили в гарлеме?
- Та! Эта дура привыкла, что на Брайтон-бич все понимают по русски! Припёрлась в гарлем, зашла в продуктовый и говорит негру-продавцу: "Дай манки!"

Диагноз – это не приговор, а коммерческое предложение.

Под русскую водку хорошо заходит любая национальная кухня.

Помню, в году 99-ом ругались на дикцию беззубого Шуры. Сейчас послушаешь 99% наших рэперов, и понимаешь, что Шура пел очень даже внятно.

Рукоделием занимаются не только девочки, просто у мальчиков не принято этим хвастаться.

Приходит к зубному работник компании Яндекс. Садится в кресло, а врач ему членом по лицу хлещет и со смехом убегает. Он сразу к главврачу, а тот ему: "Этот врач у нас не работает, мы ему только пациентов даем, идите ищете у кого он работает, с ними и разбирайтесь"

У меня есть контакт АД. Я туда не звоню, боюсь. Но раз в год на день рождения оттуда приходит СМС с поздравлением

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Недавно Иванова хоронили, коллегу.
Родственники так умилялись:
Ах, какая у вас фирма хорошая!
И похороны за казённый счёт, и участок
на кладбище купили, и столы
для поминок такие шикарные накрыли,
и юриста бесплатно закрепили, для ведения
дел с наследством!
Спросите, почему в Куче, что смешного?
Смешно то, что все вдруг забыли о том,
что Иванов в хорошей фирме три
года без отпуска пахал по 12 часов ежедневно,
в выходные с документацией работал,
а инфаркт получил на совещании
при подведении итогов второго
квартала, потому что план недоперевыполнил.

муж ушёл и думал
будет мне хужей
но на свете много
и других мужей

- Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы...

Кто не рискует, тот не пьёт обезболивающие!

найдëтся мама мамонтëнка
не врëт же мультик и потом
вот здесь копайте под соседним
пластом

лежат на асфальте в полуночный час
от боли не чувствуя разум
избитые кем-то задолго до нас
фразы

— Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог.

- У меня даже в мыслях не было тебе изменить! Это был абсолютно бездумный поступок...

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!