Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Заместителя министра обороны США зовут Колин Кал. Кто-нибудь знает, что это за Коля такой лихой?
Читать дальше
Американцы уже начали задавать вопросы: «Зачем в США президент, если цены на бензин и колбасу устанавливает Путин?»
Читать дальше
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!
Читать дальшеБог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!
Обнаружилась "дополнительная функция" фитнес браслета:
Надел дочке на палец эту штуку, включил. Пульс 53-54 удара в минуту.
Спрашиваю: "Ты уроки на завтра сделала?".
Она мне - "Да". А у самой пульс подскочил до 72-х.
Проверяю - не сделаны.
Так что, хорошая штука, рекомендую
Читать дальшеНадел дочке на палец эту штуку, включил. Пульс 53-54 удара в минуту.
Спрашиваю: "Ты уроки на завтра сделала?".
Она мне - "Да". А у самой пульс подскочил до 72-х.
Проверяю - не сделаны.
Так что, хорошая штука, рекомендую
Мужчина, заплативший за тайский массаж , почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
Читать дальше
Период обращения Луны вокруг Земли составляет 27,322 дня. А период вращение Луны вокруг её оси 27,3217 сут. (c) Википедия. Любой, не математег скажет, что величины разные, так почему мы до сих пор не видим обратную сторону луны?
Читать дальше
Я из тех многих людей, который знает где живет друг, но не знаю его адреса.
Читать дальше
— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
Читать дальше— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
Всё для народа. Слабовидящим = очки. Слабослышащим = слуховые аппараты. Слабомыслящим = мобильный интернет...
Читать дальше
- Вы кто?
- Я Добрая фея!
-А почему с топором?
-Да настроение что то не очень...
Читать дальше- Я Добрая фея!
-А почему с топором?
-Да настроение что то не очень...
— У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
— Но там же теперь их никто не купит.
— Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
Читать дальше— Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
— Но там же теперь их никто не купит.
— Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
Внук спрашивает у бабушки:
— А зачем комары сосут кровь у человека?
— Комары берут кровь на анализ и несут кукушке
Читать дальше— А зачем комары сосут кровь у человека?
— Комары берут кровь на анализ и несут кукушке
Девочка подходит к маме и говорит:
— У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей!
— Я больше так не буду.
Читать дальше— У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей!
— Я больше так не буду.
— Алло, Ванечка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то, я женат…
— Я поэтому и спрашиваю.
Читать дальше— Мама, вообще-то, я женат…
— Я поэтому и спрашиваю.
- Как Вам не стыдно? Сказал Он.
И Она показала - как...
Читать дальшеИ Она показала - как...
Хотелось бы по всем каналам балет "Щелкунчик" поглядеть.
Читать дальше
Сколковские ученые открыли секрет удивительного долголетия ежей. Оказалось никакого секрета нет, да и живут ежи, в общем-то, недолго.
Читать дальше
Испробовав все возможные пакеты санкция и не получив желаемого результата, Штаты ломают голову, как отключить России гравитацию.
Читать дальше
Женщина - это самый первый в мире 3d принтер.
Читать дальше
Раньше тётя Хая показывала бытовой стриптиз с огромным успехом, теперь - с невероятным цинизмом.
Читать дальше
США - Украине:
- Даже когда весь мир будет против тебя, я буду стоять сзади и продавать тебе патроны.
- Подавать?
- Нет.
Читать дальше- Даже когда весь мир будет против тебя, я буду стоять сзади и продавать тебе патроны.
- Подавать?
- Нет.
Подруга во время ссоры:
- А не охренел ли ты, дорогой? Хочешь встречаться со мной, да ещё и жить в своё удовольствие?
Читать дальше- А не охренел ли ты, дорогой? Хочешь встречаться со мной, да ещё и жить в своё удовольствие?
Некоторые ещё помнят те времена, когда на колёсах только ездили, а дурью просто маялись…
Читать дальше
Отказ от многоступенчатой Болонской системы поддержал новый владелец бывшего Макдональдса:
- А то с этими бакалаврами, магистрами и докторами философии одна только путаница при приеме на работу!..
Читать дальше- А то с этими бакалаврами, магистрами и докторами философии одна только путаница при приеме на работу!..
у меня тут возник вопрос, а журналист Уткин часто сам играет в свой любимый футбол?
Читать дальше