Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Крошка картошка победила Хименгуэя в номинации на самый короткий грустный рассказ.
«Пельмени 100р Мясо в пельмени 150р Сметана в пельмени 50р.»

- почему у тебя на всех фотографиях такие вырученные глаза, ты что, даун?
- нет, я боялась моргнуть!

Почему существует докторская колбаса, а кандидатской не существует?

- мой парень во время секса называет меня мамой. Что делать?
- да вы идеальная пара!

Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Девушка устроилась работать в придорожную забегаловку.
На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер и говорит:
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару. Повар:
- Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. Байкер:
- Что за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете погазовать.

Жена - подруге:
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел!
- Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.

Шанхайские диалоги…
- А почему вас так много?
- Нас не так уж много.
- Вас чуть менее, чем до хуя.
- (пауза) Да, в этом исчислении, конечно, много.

- Мне вот эту лапшу (на английском)
- (отвечают на китайском)
- Damn it. Не эту, вот эту.
- (отвечают на китайском)
- (на русском) Хуй с вами, давайте любую лапшу.
- (улыбаются)

- Вы ко мне обратились на английском.
- Да. Ведь все белые говорят на английском.
- Нет. У нас в России язык русский.
- Серьёзно!?
- Да, и в Европе они тоже разные.
- (пришибленно) Надо же...извините.
- Да ничего.

- Что значит для вас партия?
- Ну...она...она вот...она такая.
- Классная, да?
- Ооооооо!
- Я понял.

- Он хочет, чтобы ты купил черепаху.
- Но я не хочу.
- Он уверяет, что даже черепаха этого хочет.

- Можно с вами сфотографироваться?
- Зачем?
- Вы толстый и видимо, богатый. Ребёнок хочет быть, как вы.
- Давайте его сюда. Хоть кто-то хочет быть, как я.

- Почему с иероглифов вы не перейдёте на нормальный алфавит? Ведь застрелишься 5 000 иероглифов учить.
- Нам хорошо. А иностранцам должно быть плохо.

- Какой пиздец тут в метро в час пик. Я знаю, что такое час пик в Москве, но у вас все слиплись, как пельмени в пачке.
- Поэтому у нас строят новые линии. Иначе...
- Иначе что?
- Сдохнем.

- Интересные чипсы. Со вкусом водорослей, утиных крыльев, огурцов, и почему-то итальянских макарон.
- Ещё есть со вкусом васаби и моллюсков. Хочешь?
- Не, спасибо.

- Ты неправильно держишь палочки.
- Я им 10 лет учился есть. Скажи ещё что-то, и я тебя убью.
- Приятного аппетита.

- это так мило, пустить кошку первой в новый дом!
- а когда она уйдёт?
- вот засада, у меня такая же фигня с девушкой вышла, до сих пор живёт…

А языки программирования написаны на американском английском или английском английский языке?

- что такое асоциальная тусовка?
- диван.

Если секс продолжается более двух часов, вас обязаны покормить!

где-то в Челябинске, тёща -зятю:
- после смерти хочу быть кремирована, а прах мой развейте в горах!
- мама, да что вы такое говорите?! в горах такой ветер, что не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.

Разгадывал кроссворд. «Основной инструмент сисадмина», 5 букв. Думал «мышка», а не подходит. Долго ломал голову, не выдержал, подглядел в ответы. Оказалось «бубен».

Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.

В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал, что творится внутри машины.

Козлов — единственная экологически чистая от евреев фамилия.

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва-кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Ашот, может ты не побрился?

Непознанная и таинственна
Как картавость у Охлобыстина
ИСТИНА...

Испанский писатель Бласко Ибаньес как-то остановился у доски с объявлениями. Но забыл дома очки и, как ни старался, ничего прочитать не смог.

— Не поможете? — обратился он к пожилому, бедно одетому мужчине, стоявшему рядом.

— Увы! — ответил тот, вздохнув. — Я такой же неграмотный, как и вы.

Жириновский осудил сбор средств на восстановление собора парижской богоматери. Россияне собирали и отправили в Париж более 7 миллионов евро. Как же он был прав!?

Весна. Если у вас нет дачи, сада, огорода, тёщи или свекры, не переживайте! Вы с можете покопаться и в себе.

Лекция по психологии:
- студенты, а покажите, как вы смеётесь?
- хихихи!
- хахаха!
- хохохо
- это было смешно….

закачивая в тело силикон
и жир срезая киса не забудь
что женщина красива целиком
а не отдельно жопа или грудь