Лучшие анекдоты

- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть... товарища Сталина...

Требования России на переговорах:
Просто признайте, что громкая порча воздуха тоже речь, что ферзь может ходить под себя конем, что шайбы, забитые костылем, круче тех, которыми молодые бодрые твари рвут сетки в Торонто и Монреале. Просто скажите, что деда еще вполне торт. Что его метр семьдесят не имеют в мире аналогов. Что цветение старости тоже бывает буйным, если выполоть вокруг всех, кто помнит тебя маленьким сорняком.

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Пессимисты живут и здыхают с грустыми рожами, а оптимисты с веселыми, а так как все равно никто не выживет, но накхуя жить всю жизнь с грустой рожей самому и портить настроение другим, в частности на этом сайте?

Не терпит кишка - уйди в дальний окоп, чтоб солдаты не видели, и застрелись. Но молча. Молча!
(Юрий Бондарев Батальоны просят огня)

Во время визита в Боснию Сергею Лаврову подарили икону Краденой Божьей Матери. По прибытии в Москву икона зазаконоточила.

прокинувся, а навколо війна, єпідемія. мабуть середневіччя.

Украинские десантники отказались от голубых беретов. Больше не от чего голубого они не отказывались.

Евросоюз запретил экспорт сантехники в Россию.
Ну всё, теперь унитазы только в бою добывать.

Мало кто задумывался, но ведь на самом деле женщина - загадка подразумевает, прежде всего, её нелогичность и непоследовательность, а, следовательно, непредсказуемость. Короче, обычная дура.

К 189927, вариант:
"Мне гинеколог в карточке написала: "половую жизнь отрицает". А я не то что бы, прям, вот отрицала, но ей-то виднее"...

Все удивлясь, в нашем ларьке ЕГОИСт не пашет, вроде оптика, не грузит, ну смех не смех, девки придумали, разливают алкогль в другую тару, потом проводят. Посмотрел на комп, бля уменя ЕС1685 вдалеком году лучше работал. Но молодцы!!

Загадка: устрицы в макаронах а сверху волосы. Что это?
Отгадка: поездка в Италию накрылась пи@дой.

Владимир Путин подробно рассказал Такеру Карлсону о проблемах негров в США и неспособности белых властей их решить.

В начале ХХ века в моду вошли так называемые «крестьянские поэты» — Есенин, Клюев и другие. По правде сказать, их «крестьянство» было чистейшим маскарадом, за которым, по словам Бунина, скрывались неистовый карьеризм, ненасытное самолюбие и славолюбие.
Позднее Есенин поучал своего приятеля Мариенгофа, как надо пробиваться в люди:
— Так, с бухты барахты, не след лезть в литературу, Толя, тут надо вести тончайшую политику. Вон смотри — Бeлый: и волос уж сeдой, и лысина, а даже перед своей кухаркой и то вдохновенно ходит. А еще очень невредно прикинуться дурачком. Шибко у нас дурачка любят. Знаешь, как я на Парнас всходил? Всходил в поддевке, в рубашке расшитой, как полотенце, с голенищами в гармошку. Все на меня в лорнеты, — «ах, как замечательно, ах, как гениально!» — А я краснею, как девушка, никому в глаза не гляжу от робости... Меня потом по салонам таскали, а я им похабные частушки распeвал под тальянку...

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафан».

Учительница вся в слезах врывается в кабинет директора.
- Сейчас несколько старшеклассников ворвались в мой кабинет и издеваются над малышами. А я ничего не могу сделать!
- Не беспокойтесь, Марья Ивановна. Это представители Росгвардии проводят практические занятия в нашей школе по работе с оппозицией. Сейчас старшеклассники составят протоколы об административных нарушениях, и вы сможете продолжать свои занятия. Зато представьте себе, какая у нас будет дисциплинка!

- Знаешь что кедровые орехи включили в перечень стратегически важных товаров?!
- Ну так этим алкодепутатам нужно от белок откупаться....

«Славься, Отечество наше нейтральное».

Катя заплыла на 50 метров,
Марина заплыла на 100 метров,
а Кристина заплыла жиром и не купалась.

одна сказала:
Согласно Коко Шанель, женщина должна побрызгать себя духами в тех местах, где она хочет, чтоб её поцеловали.
Что есть абсурд полнейший, печёт - ужасно!

олина попа

Я только что в реале была,
играла в прятки с реалинятами.
Цветы головками махали
на небе ласточки порхали,
в пруду лягушки квакали,
мои браслеты звякали.
Мне было жарко.
Я оглянулась, обнажиться не смея.
Лишь на реке плыла барка,
на ней мужик пускал воздушного змея.
Всё громче, громче сердце билось,
шалила кровь.
Я перекрестилась
и, платье тонкое срывая,
я встала, стыд рукой скрывая.
А на барке мужичок
в меня глядел сквозь кулачок.
А я колени растворяла,
повесив платье на сучок,
бесстыдная стояла.
Енот:
ОЛя, ваше поведенье
недостойно ваших уст.
Вас посадят в заведенье
Веры Яковлевны Пруст.
Не хотите вы понять, иль
надоела вам судьба?
Объясните, DOC.
DOC:
Я не бог и не судья.
ОЛя:
В наше время наши нравы,
знаю, пали бесконечно.
Енот:
Бросьте, ОЛя, вы не правы.
Вы поступаете беспечно.
Оля:
Да, Енот, вы тут анмин,
вы админ из админов.
Я избрала среди них
вас, вершителя основ,
не затем, чтоб вы страдали
поминутно, милый мой.
Енот:
Ах, как дивно! Но всегда ли
вы останетесь такой?
DOC:
Уж небо не мореет,
не сыплется земля.
Смотрите: вечереет,
и надписи в комах расмотреть нельзя.
И крутятся планеты,
волнуются моря.
Енот и Оля,
две кареты
вас ждут у фонаря.
Оля:
Спасибо, DOC, мы сядем в одну карету.
Енот и Оля уходят. DOC dscnfdkztn d rext помятый анекдот. За кучей слышен голос Енота.
Енот:
Ну, с богом, трогай.
Оля:
потрогав! Сказала нормальный примор!
и сказала Но Но!

Нурсултан России Владимир Путин поддержал происходящие в Казахстане демократические перемены.

Купил себе вчера телевизор. брался как здоровый монитор, даже антенну втыкать не буду. так эта зараза тянет рекламу по вайфаю, и показывает её мне в меню.

Быль.
"В 2002 году четверть опрошенных итальянцев заявили, что отсутствие мобильного телефона снижает уверенность в себе и создает проблемы в сексе. Однако дальнейших подробностей найти не удалось",

"Если что-то ты напиздил и в добавок, если жирный по какой-то там причине, то, конечно, подозренье вызывать проще, чем другим. Потому ведите, люди, все здоровый образ жизни.
Занимайтесь физкультурой и не жрите по ночам!"