А вот представьте, что вчера у Енота был День Рождения. А сегодня он проснулся со свинцовой тяжестью в башке. С трудом ковыляя в ванную, он мурлыкал переделанную Юджином песню:
- Солнце красит нежным светом
Стены древнего Кремля.
Просыпаются с рассветом
Пациенты Острия!
И вдруг озарение свалилось на его тяжёлую голову. И он запел второй куплет.
- Просыпается с рассветом
Самый Главный Острия.
Он хотел бы что-то вспомнить,
Но не помнит ни ...
Врождённая грамотность плюс мамино воспитание не позволили ему допеть песенку до конца...
Читать дальше- Солнце красит нежным светом
Стены древнего Кремля.
Просыпаются с рассветом
Пациенты Острия!
И вдруг озарение свалилось на его тяжёлую голову. И он запел второй куплет.
- Просыпается с рассветом
Самый Главный Острия.
Он хотел бы что-то вспомнить,
Но не помнит ни ...
Врождённая грамотность плюс мамино воспитание не позволили ему допеть песенку до конца...
Я точно знаю, что ни одна Змея не может обнять меня обеими руками. Только немножко обвить и немножко придушить.
Читать дальше
Змейка выползла на нагретый солнцем камень и свернулась колечком.
- Ой, я сегодня так набегалась, ни рук, ни ног не чувствую.
- А раньше чувствовала?
- Я даже не знаю, что это такое...
С ПРАЗДНИКОМ!
Читать дальше- Ой, я сегодня так набегалась, ни рук, ни ног не чувствую.
- А раньше чувствовала?
- Я даже не знаю, что это такое...
С ПРАЗДНИКОМ!
Уепашил одного долбойоба об дерево. Потому что было за что. Пришёл домой, закурил сигарету, а пальцы нервно выбивают по столу Реквием Шуберта. Смотрю на дым сигареты и думаю:
- Как-то некрасиво получилось. Надо пойти извиниться.
Прихожу в парк, обнимаю обеими руками, прижимаюсь щекой. И говорю:
- Милая моя, прости меня за то, что ни за что с размаху долбанул тебя каким-то идиотом.
А берёзка ветками над головой:
- Шур-шур-шур...
Наверное улыбнулась в ответ.
И я с чистой душой и спокойной совестью пошлёпал домой...
Читать дальше- Как-то некрасиво получилось. Надо пойти извиниться.
Прихожу в парк, обнимаю обеими руками, прижимаюсь щекой. И говорю:
- Милая моя, прости меня за то, что ни за что с размаху долбанул тебя каким-то идиотом.
А берёзка ветками над головой:
- Шур-шур-шур...
Наверное улыбнулась в ответ.
И я с чистой душой и спокойной совестью пошлёпал домой...
Самолёт тихонько тронулся со стоянки в сторону взлётно-посадочной полосы. По салону шла бортпроводник Кыша, делая строгие замечания тем, кто не успел пристегнуться. За самолётом гнался какой-то мужик и что-то орал матом. Кыша гневно высунулась в иллюминтор:
- Навряд ли вам удастся догнать самолёт!
- Плять, я должен это сделать! Я пилот этого самолёта!!!
Читать дальше- Навряд ли вам удастся догнать самолёт!
- Плять, я должен это сделать! Я пилот этого самолёта!!!
Змея Локи приехала посмотреть на дочь. Лошади посмотрели-посмотрели, подумали-подумали и решили:
- Не, мы лучше в обмороке поваляемся, а то она на скаку остановит и в горящую хату затащит...
Читать дальше- Не, мы лучше в обмороке поваляемся, а то она на скаку остановит и в горящую хату затащит...
Поздняя ночь. Мужик на автобусной остановке в лёгкой растерянности чешет макушку.
- Плять, я уже столько лет жду, когда у нас откроют Дмитро...
Читать дальше- Плять, я уже столько лет жду, когда у нас откроют Дмитро...
Ихтиандр грустно брёл по берегу залива, звонко шлёпая ластами по мокрому песку. С непобедимой тоской в глазах он смотрел на антенну Донузлава и думал:
- Сцуко, как же тебя незаметно спилить и сдать на металл?
Читать дальше- Сцуко, как же тебя незаметно спилить и сдать на металл?
Академик Полозов задумчиво чесал затылок. Бабки кончились, а выпить хочется.
- Итак, начнём с того, что напечатаем колоду краплёных карт...
Читать дальше- Итак, начнём с того, что напечатаем колоду краплёных карт...
Посвящается Гоффу.
Правила электротехники.
При проведении электромонтажных работ необходимо работать одной рукой, вторую держать на весу в удалении от токопроводящих предметов. При этом надо иметь сухую и ярко начищенную обувь, Потому что с сухой и чистой обуви легче смести ваш пепел...
Читать дальшеПравила электротехники.
При проведении электромонтажных работ необходимо работать одной рукой, вторую держать на весу в удалении от токопроводящих предметов. При этом надо иметь сухую и ярко начищенную обувь, Потому что с сухой и чистой обуви легче смести ваш пепел...
Перегорела лампочка. Я притащил с лоджии стремянку в надежде её поменять. И тут вдруг нагрянули моя благоверная, сын, невестка и внук. Я сижу на стремянке под потолком, лампочку вывернул, протягиваю сыну:
- Подержи.
Сын берёт лампочку, говорит:
- Папик, ты там поаккуратней.
И тут очередная гениальная идея посетила мой больной мозг. Я качнул стремянку ногами и ору:
- Ой, бля!
Три человека вцепились в стремянку со всех сторон. А я сижу на верхней ступеньке и говорю:
- Вот здесь сделаем три косых распила, подрежем поперечку, отсюда проведём биссектрису главного угла, отсюда проведём гипотенузу, посчитаем синус тангенса и вот из этой точки проведём зелёную линию.
Все окружающие округлили глаза, пережёвывая и переваривая поток информации. Потом начали ржать.
Невестка:
- Пап, мне говорили, что ты приколист, но никто не сообщил, что ты умеешь устроить спектакль на ровном месте.
Ненаглядная:
- Я давно знаю, что ты конченый идиот. Но с тобой не скучно!
Сын:
- Папик, хорош издеваться над народом. Давай уже закручивай эту лампочку.
И только внук бегал вокруг стремянки, хлопал в ладоши и кричал, что у него самый лучший дедушка на свете.
Вот ради таких мгновений я и живу...
Читать дальше- Подержи.
Сын берёт лампочку, говорит:
- Папик, ты там поаккуратней.
И тут очередная гениальная идея посетила мой больной мозг. Я качнул стремянку ногами и ору:
- Ой, бля!
Три человека вцепились в стремянку со всех сторон. А я сижу на верхней ступеньке и говорю:
- Вот здесь сделаем три косых распила, подрежем поперечку, отсюда проведём биссектрису главного угла, отсюда проведём гипотенузу, посчитаем синус тангенса и вот из этой точки проведём зелёную линию.
Все окружающие округлили глаза, пережёвывая и переваривая поток информации. Потом начали ржать.
Невестка:
- Пап, мне говорили, что ты приколист, но никто не сообщил, что ты умеешь устроить спектакль на ровном месте.
Ненаглядная:
- Я давно знаю, что ты конченый идиот. Но с тобой не скучно!
Сын:
- Папик, хорош издеваться над народом. Давай уже закручивай эту лампочку.
И только внук бегал вокруг стремянки, хлопал в ладоши и кричал, что у него самый лучший дедушка на свете.
Вот ради таких мгновений я и живу...
Моя бывшая сказала, что хочет клумбу под окном. Я особо не парился, но ответил, что задолбали квадраты и прямоугольники. И предложил сделать клумбу в виде отпечатка ноги снежного человека... Пахал как трактор вместе с грейдером и бульдозером. Только присел перекурить это дело, какой-то чёрт принёс соседку.
- А почему у вашего человека шесть пальцев на ноге?
Моя метнулась к клумбе, через пять секунд вернулась назад и как давай меня дубасить по плечам. Справа налево и слева направо.
- Скатина!!!
Дурочка моя ненаглядная. Я только что сделал тебя счастливой обладательницей единственного в мире отпечатка ноги шестипалого Йети.
Читать дальше- А почему у вашего человека шесть пальцев на ноге?
Моя метнулась к клумбе, через пять секунд вернулась назад и как давай меня дубасить по плечам. Справа налево и слева направо.
- Скатина!!!
Дурочка моя ненаглядная. Я только что сделал тебя счастливой обладательницей единственного в мире отпечатка ноги шестипалого Йети.
Заглянула ко мне в гости любимая, посмотрела в холодильник. Увидев повесившуюся мышь, спросила, что мне купить. Я ответил, что на бумажке напишу, чтоб она ничего не забыла. И начал писать:
1. Зубная паста. "Солдат".
2. Крем для обуви. Чёрный.
3. Курицу. Лучше две.
4. Макаронов. Побольше.
5. Тушёнку свиную, 5 банок.
6. Мерседес.
7 Хлебушек пшеничный.
Кто увидел прикол, улыбнитесь!
Читать дальше1. Зубная паста. "Солдат".
2. Крем для обуви. Чёрный.
3. Курицу. Лучше две.
4. Макаронов. Побольше.
5. Тушёнку свиную, 5 банок.
6. Мерседес.
7 Хлебушек пшеничный.
Кто увидел прикол, улыбнитесь!
На самом деле египетского сфинкса сделал я. Но не помню, как по пьяне притащил кусок скалы в пустыню.
Читать дальше
Ко мне во сне приходит Фея,
А иногда ужасный Фей.
И страшным голосом ужасным
Он просит: Рюмочку налей!
Я Фею отказать не в силах,
Я не умею отказать.
Ну а жена ворчит привычно:
- Опять нажрался, сцуко блять!
Читать дальшеА иногда ужасный Фей.
И страшным голосом ужасным
Он просит: Рюмочку налей!
Я Фею отказать не в силах,
Я не умею отказать.
Ну а жена ворчит привычно:
- Опять нажрался, сцуко блять!
Бросил курить. Получилось! Минут пятнадцать подождал, действительно реально. На радостях закурил другую.
Читать дальше
Спрашивается, какого хрена зверь ленивец, живущий на ветвях, спускается на землю, чтоб посрать?: Ответ очевиден. Чтоб посрать.
Читать дальше
Я в совершенстве владею русским языком.
Слова Ночь, Тень, Лень, День, Пень - женского рода.
Читать дальшеСлова Ночь, Тень, Лень, День, Пень - женского рода.
Меня посылали нахрен на сайте кремлин за неуместные вопросы правительству, на ютубе за критику строительных проектов. А вот на Острие я сам кого угодно послать могу.
Читать дальше
Меня реально раздражает
"Паслюшай, я труба шатал!"
А я отвечу очень скромно,
"Костями ляжет весь шакал".
Читать дальше"Паслюшай, я труба шатал!"
А я отвечу очень скромно,
"Костями ляжет весь шакал".
У нас весною всё дышало.
Аврора красила ебало,
Но что-то сверху ей сказало:
- Дурында, запахни хлебало.
Читать дальшеАврора красила ебало,
Но что-то сверху ей сказало:
- Дурында, запахни хлебало.
Мне выпала судьба другая.
Я не дурак. И как-то вот
По просьбе славной Бабы Клавы
Копал сегодня огород.
Шесть соток. Сколько в этом звуке
Для сердца моего сплелось.
А сколько слов, всё чаще матом,
Из губ моих произнеслось?
Огонь и пламень, лёд и слякоть,
Бетон, щебёнка, керамзит.
Ей выделил кусок под дачу
Какой-то верхний паразит.
Читать дальшеЯ не дурак. И как-то вот
По просьбе славной Бабы Клавы
Копал сегодня огород.
Шесть соток. Сколько в этом звуке
Для сердца моего сплелось.
А сколько слов, всё чаще матом,
Из губ моих произнеслось?
Огонь и пламень, лёд и слякоть,
Бетон, щебёнка, керамзит.
Ей выделил кусок под дачу
Какой-то верхний паразит.
Сегодня был тяжёлый день. Пришлось оторвать задницу от дивана.
Читать дальше
Иногда сил хватает лишь на то, что бы ответить телефону
- Алло,, блять...
Читать дальше- Алло,, блять...
Сегодня видел сказку наяву.
Питый упитого ведёт.
Читать дальшеПитый упитого ведёт.