Острие Острие

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это ОНА так сказала...
Читать дальше
-5
-3
-1
+33
+1
+3
+5
208
На одну ставку есть нечего, а на две - некогда ...
Читать дальше
-5
-3
-1
+103
+1
+3
+5
316
Книга не только источник знаний, но и реальная помощь в сложной ситуации!)
ЗЫ paper for ass
Читать дальше
-5
-3
-1
+19
+1
+3
+5
211
Из перелицованного
- Вы либо крестик снимите, либо блестящие стринги наденьте!))
Читать дальше
-5
-3
-1
+18
+1
+3
+5
441
Дети в подвале играли в ковид -
Дворник чипирован был и привит.
Стал он пугливым и ссытся порой:
Скоро ведь срок для прививки второй.
Читать дальше
-5
-3
-1
+73
+1
+3
+5
732
Дети в кустах в пандемию играли.
Дворника Васю без прививки поймали.
Грязные тапки торчат из цемента.
Нету пощады ковид-диссидентам...
Читать дальше
-5
-3
-1
+50
+1
+3
+5
550
Блондинка-перфекционист!
Читать дальше
-5
-3
-1
0
+1
+3
+5
568
Эпиграф к "Ромео и Джульетта" современный
Рассказик гонит в глаз слезу:
Как Ромка с Жулькою в гробу ...
Читать дальше
-5
-3
-1
+24
+1
+3
+5
859
Последнее достижение России - православный коньяк 4 крестика!
Читать дальше
-5
-3
-1
+41
+1
+3
+5
761
Приличный лайфхак:
Что бы сладко спалось - перед сном съешьте ложечку варения или меда!
Читать дальше
-5
-3
-1
+17
+1
+3
+5
573
Я пришел к тебе с приветом
Рассказать что солнце встало!
Но за это получил в ....
Читать дальше
-5
-3
-1
+14
+1
+3
+5
735
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Читать дальше
-5
-3
-1
+78
+1
+3
+5
997
На базаре армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
— Слющай! Бери, а! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
— А чем кормил?
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограммов, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
— Ай, уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
— А чем кормил?
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
— Слющай дорогой, возьми пят килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри, какой розовый свинина!
— А чем кормил?
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
Читать дальше
-5
-3
-1
+35
+1
+3
+5
878
Странно, чайхана есть - а кофеханы нет!(((
ЗЫ вот вам и толерантность
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
792
Цинковый гроб - конечно, долговечнее!
Но деревянный - полезнее для здоровья!)))
Читать дальше
-5
-3
-1
+28
+1
+3
+5
718
Просто надо жить просто, потому, что сложно жить - сложно!))))
Читать дальше
-5
-3
-1
+48
+1
+3
+5
764
Смотрю в книгу - вижу фигу!
Камасутра, однако ...
Читать дальше
-5
-3
-1
+6
+1
+3
+5
733
Вопрос армянскому радио:
- Как правильно вращать турку с кофе по часовой стрелке, если дома тока часы с цифровой индикацией?
- Пейте чай!))
Читать дальше
-5
-3
-1
+31
+1
+3
+5
839
Когда выносили из Мавзолея труп Сталина, не знали, куда его деть.
Предлагали всем компартиям: "забирайте", но все отказались, кроме компартии Израиля.
— Нет, вам не дадим!
— Антисемиты! — обиделась компартия Израиля.
— Вы не понимаете. Вам — нельзя. У вас один уже воскрес!
Читать дальше
-5
-3
-1
+42
+1
+3
+5
1.02K
Способ как выжить школе:
Присвоить школе имя на выбор - Чубайса, Матвиенко, Сечина!
Читать дальше
-5
-3
-1
+35
+1
+3
+5
955
Вопрос армянскому радио:
- Что будет если загорится морг?
- Крематорий!
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
726
Новость дня:
Слон выпал из окна пятиэтажной хрущевки!
Читать дальше
-5
-3
-1
+3
+1
+3
+5
880
Ворота бывшего завода, ныне офисного центра. Закрытый шлагбаум, будка охраны. Возле будки курит дедок лет восьмидесяти в тулупе и валенках. Подъезжает автомобиль. Плавно опускается стекло водителя:
- Не подскажете, как вовнутрь попасть? - вежливо спрашивает водитель, - мне нужно в ООО "Одуванчик" проехать.
- Так это, - отвечает старик, выплевывая окурок, - пропуск нужно выписывать...
- А сложно выписать? - интересуются из автомобиля.
- Ух ё, - дед хватается за голову, всем своим видом показывая непреодолимость процедурных вопросов получения пропуска, - охуеть просто, - завершает пантомиму и собирается уйти в будку.
- А где выписывать?
- Так это, - поворачивается с ехидным прищуром дед, - у меня.
Читать дальше
-5
-3
-1
+25
+1
+3
+5
814
Семисяток яиц - это десяток яиц, но тока из семи яиц!)))
Читать дальше
-5
-3
-1
-5
+1
+3
+5
951
Объявление еврейского Деда Мороза
Поздравлю с новым годом.
ЗЫ недорого
ЗЫЫ за снегурку доплата по договоренности
Читать дальше
-5
-3
-1
+1
+1
+3
+5
857
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.