Лучшие анекдоты года

Когда на свадьбе богомолов гости кричат "Горько!" невеста осторожно пробует жениха на вкус..

- Алло! Здравствуйте! Я - не мошенник, я только учусь...

приносят для переплёта дипломные работы, иногда смотрю названия, если интересно, то бегло пробегаю что там. нашёл в одном дипломе очень серьёзную недоработку. при описании организации похода на какую то там гору с целью " психологического туризма и последующей релаксации" нет ни одного упоминания про водку!

На днях заказали ОВЕНы для шкафа управления. Ждем. Ежедневно проверяем по отслеживанию, где груз- сроки поджимают. Пришла клиентка ко мне, выбирает оборудование, задает вопросы, общаемся. Залетает шеф и с порога: "Света, ты сегодня ОВЕН смотрела? Зайди ко мне ". И вышел. Клиентка, вытаращив глаза, с придыханием: "Он что у вас, в ГОРОСКОПЫ верит?!"

На работу в администрацию сайта требуется модератор!
Требования к кандидату:
- сволочной характер
- желание менять аватарки и комменты пользователей.
- умение ржать смехом гиены.

Вакансия закрыта. Я остаюсь в составе.

Евреи не захотели видеть в своей еврейской стране театр, руководимый евреями, с пьесой, написаной евреем по произведению еврея, про евреев. У меня всё.

Уезжала я в отпуск в этом году (редкий случай), на 3 недели, ребенка с собой забрала. Благоверный справлялся сам: готовит он отлично, машинка стиральная тоже не бог весть, какой сложный для инженера агрегат... В общем, все распрекрасно вроде- даже сам в машинку вещи закидывает, хотя я уже и дома. Сегодня ловлю себя на мысли - почему машинка так долго крутит? Подхожу - оп-па, режим стоит полуторачасовой, а в барабане что-то слегка чернеется... Осведомляюсь:
- А что у нас такое стирается?
- Носки.
- А сколько?
- 4 пары, а что?
Слова кончились на вдохе, срочно нужна помощь в пополнении словарного запаса...

- Бедный Йо-Йорик! - сказал Гамлет, привязывая к черепу резиночку...

Уепашил одного долбойоба об дерево. Потому что было за что. Пришёл домой, закурил сигарету, а пальцы нервно выбивают по столу Реквием Шуберта. Смотрю на дым сигареты и думаю:
- Как-то некрасиво получилось. Надо пойти извиниться.
Прихожу в парк, обнимаю обеими руками, прижимаюсь щекой. И говорю:
- Милая моя, прости меня за то, что ни за что с размаху долбанул тебя каким-то идиотом.
А берёзка ветками над головой:
- Шур-шур-шур...
Наверное улыбнулась в ответ.
И я с чистой душой и спокойной совестью пошлёпал домой...

Оказывается, есть такой праздник, "День осведомленности о пингвинах", и он именно сегодня. Вот думаю, сразу с утра выпить, или сначала про пингвинов почитать?

Есть женщины в русских селеньях!
В нерусских селеньях их нет
У наших-борщи и и соленья
У импортных-жалкий минет

Француженки точно не смогут
Всё вместе: готовить, стирать
При чистке у дома сугробов
Детишкам примеры решать

В Европе красавиц сжигали
Но слишком они увлеклись
Одни только ведьмы остались
А женщины перевелись

Пришёл на сайт какой-то Вайт
С оперативкой в килобайт
И очень хочет доказать
Что письку хуем называть
Для русских глупо и грешно
Да бля, пиздец, как мне смешно
На сайте восемнадцать плюс
Звучит мокшанско-финский блюз!
Я слушал, понял, принял близко
Короче, Вайт, иди на письку

В лесу родилась ёлочка
В лесу она растёт
Искусственную ставили
На этот Новый Год

Вчера возникли проблемы с подписанием документов при сдаче в эксплуатацию станка. Как часто бывает, никто не хотел брвть на себя ответственность. Фирма, номинально, ООО, но по факту у неё есть хозяин, браток из девяностых. Позвонил ему, документы моментально подписали. Через час подъехал сам, повёз меня на обед. За бутылочкой коньяка я поинтересовался:
-Сергей, а вот на зачем тебе это нужно? Бабки ведь можно гораздо легче зарабатывать в других сферах? А производство, это ведь очень сложно, "длинные деньги ".
Он не особо и задумывался:
-Паша, все эти гандоны, которые сейчас рулят страной, разворовывая её, временны. И все фирмы-продаваны тоже. Они уйдут, от них останется только пыль и пара строчек в Вики, бабки в могилу не унесёшь. А после меня останется этот завод.

Что ехал грека через реку
В далёком детстве я узнал
Мне все прошедшие полвека
Вопрос покоя не давал

Как грека ехал через реку?
Конкретно, мостик, или брод?
Ведь смог увидеть рака грека
И тот его, наоборот?

Я понял, летом дело было
Зимою, вроде, раки спят
И лишь когда совсем уныло
Порою на горе свистят

И грека, тот, что руку сунул
Не сделал это бы с моста
Я посидел тут, и подумал
Он бродом ехал, красота!

Но греке жизнь не улыбнулась
Вот рак, конечно, молодец
Он цапнул то, что подвернулось
А если б это был конец?

Мужик! Уж если едешь бродом
То в воду руки не совай
Штаны тяни под подбородок
И раков сразу отгоняй

Николай Дроздов:
- А вот самочка богомола. Она гуляет со своими сыновьями от последнего брака... Вот один споткнулся и ударился головой... Заботливая мамаша дует ему на лобик и говорит: "Ничего, сыночка, до свадьбы заживет..."

Аккумуляторы купленной председателем Центризбиркома Tesla заряжаются на 146%. Как тебе такое, Илон Маск?

Жена убирается в квартире и ворчит:
-ох уж этот старый кот, шерсть так и сыпется с него, только вчера прибрала, сегодня опять шерсть повсюду, похоже пора его усыплять...
Муж:
-Дорогая, а если у меня волосы лезть начнут, ты меня тоже усыпишь?
Жена:
-Нет, милый, сначала кастрирую...
Муж
-???
Жена:
- чтоб не жалко усыплять было!

не верила но дотянула
до отпуска едва-едва
уже будильники в отключке
все два

Только что на мэйл ру попалась статья, не имеющая никакого практического смысла: "Эксперт объяснил, как правильно хранить открытые бутылки вина".

Линейка, речи, все рыдают
Малая колокол трясёт
Цветочник руки потирает
Два раза в год такой доход

Превратности жизни или как продавц может поднять или испортить настроение.
Буквально вчера на кассе спрашивали паспорт , что-бы продать алкоголь, а сегодня в пятерке спросили нет ли пенсионного.

Сказал Господь:
- Трудитесь, чада!
Я жду вас всех в своём раю!
За сим прощаюсь, вашу Землю
Вертеть хотел я на оси...

Почему трындец был в Ростове и Воронеже, а выходной получили москвичи?

В Петропавловске-Камчатском полночь!
С Новым Годом!
Первый, нах!