Креатив Анекдоты

Покупал тут доменное имя для сайта (угадайте для какого), так вот самые дорогие имена - на домене .hn , как указано в пояснении "для граждан и предприятий находящихся в Гондурасе".
Вот чуствую, что это как раз для нас.... но почему так дорого?

Что за остриец, который ни разу не постил анекдот про маршрутку?

- Как думаешь, Вова, наши полицейские перестали чувствовать себя ментами?
- Это легко узнать, Дима.
- Как, Вова? Пойти и спросить? Так ведь никто ж правду не скажет!
- Элементарно! Переодеваешься под "хачика", подходишь к компании отдыхающих стражей порядка и громко им говоришь "Менты козлы!". И ты всё сразу узнаешь...

Безуспешно пытающаяся похудеть женщина мужу-моряку.
- Дорогой, я сегодня была у прорицательницы. Она сказала, что у меня тяжёлая карма...
- Она всё правильно тебе сказала, только не карма, а корма...

Женщина привлекает тем, что отвлекает от остального.

В новостях:
"Путин наградил Суркова медалью Столыпина."
Он бы еще учредил орден Ермолова и наградил им Кадырова.

Чтобы стать царем,достаточно уметь играть на пианино одним пальцем.

Если зять будет на 100% уверен в том, что попадёт после смерти в ад, то уверюя Вас, Вы не сможете найти более истового молельщика о спасении души его тёщи...

"Камасутру", как это ни странно, придумали греки, изначально это было пособие по, как сейчас называют, греко-римскойт борьбе, а потом, как обычно, кто-то что-то подрисовал, и понеслось....

Почему Кудринская площадь находится рядом с посольством Америки? Ведь обычно все в Лондон сваливают!

В конкурсе на лучший вопрос от официанта победил неизвестный айзербайджанец с вопросм: "А сколько сдачи вы хотите?"

Узнал тут недавно, что наша планета называется "The Мля"!
Я в шоке!!!

Значицца, ломлюсь я лосЕм на парковку сквозь лужи. И тут я вижу соседку по парковке которая тащит.....
аккумулятор от своего L570. Он сука здоровый, тяжелый и.... и непонятно зачем она его тащит. Лена давай допру твое гавно - тактично предлагаю ей свою помощь. А зачем ты аккумулятор прешь - спрашиваю я, понимая, что теперь на парковку буду ходить другой дорогой. Аккум и правда тяжеленный. Да блять, не успела застраховать машину. Вот и подстраховалась. Ладно донес ей батарейку, парковщик ставит его под капот и спрашивает: Лен, а Лен, а ты ключ от замка принесла?
Я заинтересовался, ибо заподозрил, что одним аккумулятором дело не кончится. Да принесла. Иди отстегивай. Я смотрю и меня как укурка на ржач пробивает. Лена ПРИСТЕГНУЛА машину за буксирный крюк цепью к столбику!

Ехал, смотрел на Лексусы и думал... а ведь мне живется гораздо спокойней чем их владельцам.

Майл. ру - жжот.

"В Чебаркуле президенту Дмитрию Медведеву дали потрогать разведчика, который умеет летать"

кому надо могу ссылку дать, что это реальный заголовок.

смешная новость, даже комментировать не надо...:

"2. Выдвижение Путина в президенты вряд ли отразится на мировых рынках"

Отмененный в Омске детский спектакль "Мы ждем тебя веселый гном" состоялся 24.09.2011г. в Лужниках, на XII съезде партии Единая Россия.
Зрители дождались - гномов было аж двое!

В некоем рекламно-издательском холдинге сисадмин забанил все социальные сети и порносайты (запрет - porno, ero и тд).
Каково же было недоумение одного менеджера, когда он не смог зайти на официальный сайт своего клиента (туристической фирмы) SamaraAeroTour.ru

Грушинский фестиваль. Ночь. Группа туристов идет в свой лагерь, по пути болотце, через которое проложены бревна. Вдруг один мужик говорит - я мол, дальше не пойду, там бревно шевелится! Товарищи стали его уговаривать, мол, это глюки, алкоголь, темнота..
Мужик уперся, нет бревно шевелится!
Смотрят - и вправду бревно одно шевелится.
Оказалось, это пьяный негр свалился в грязь и заснул.
Ну, мужики его вытащили оттуда и положили на тропинку, типа, чел приметный, свои его по-любому опознают, как рассветёт)

- Я не алкаш и обжора! Просто, когда приходится работать вилкой и рюмкой, я - трудоголик!

Человеку может вести всегда и во всем всю жизнь, но однажды ему не повезет и он умрет...

А вот у химиков анекдоты начинаются так:
"Встретились как-то атом водорода с атомом кислорода..."

При просмотре съезда "Е**ной России" по телевизору, возникает вопрос как у доярок при просмотре порнографии.
- Эти двое уже поженились или нет?

- Алло, такси заказывали?
- Заказывали, но мы только через час поедем.
- Я вас уже два часа у пивбара жду. Позвоните в нашу фирму и закажите мне услугу "трезвый водитель", пожалуйста...

Вчера пошел на пруд около дома испытывать починенный спининг. Забрасываю - боть, окунь! Я аж охренел, в этой луже есть рыба! Отпускаю матроса, забрасываю снова. Бац, опять окунь и такого же размера! Отрываю ему кончик хвоста, бросаю обратно, через десяток проводок вытаскиваю... с обгрызенным хвостом!
Он на моей блесне катается, сцуко!

Поздравление:
Чтоб здоровье позволяло водку пить,
И юбки ни одной не пропустить!