Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел…
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена.
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
— Была бы ты чужая баба —
Тебе бы не было цены…
———
Автор Букс Владимир Михайлович.
Этот стих (2015) он посвятил свой жене Наташе.

Моя жена — это настоящий Пинкертон в юбке.
Когда и куда бы я ни спрятал заначку, она находит её немедленно, иногда даже раньше, чем я её спрятал.
Мужья со стажем меня поймут.
Что делать, как думаете?
К очередной заначке я приложил записку:
«Это моей дорогой жене на шубу».
Так вот, «моя дорогая» уже полгода эту заначку не может найти.
А недавно я обнаружил, что к этой самой заначке каким-то образом добавились ещё 100 баксов.
Наверно, у меня не такая уж глупая жена.
Как полагаете?

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Муж купил жене несколько трусиков одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусики.
— Какие люди?

Сегодня утром, когда я с похмелья уронил цветочный горшок с торчавшим из него любимым веником жены, я к своему изумлению узнал, что моя дорогая знает весь матерный лексикон и виртуозно им владеет.
Я теперь боюсь проходить мимо ее старинной вазы: а вдруг моя милая еще и мастер по смешанным единоборствам.

189011 навеял.
— Слушай, Люся, ты роскошная баба, на 90 кг с гаком, сиськи как футбольные мячи, в двери автобуса еле бедрами протискиваешься.…
А твой муж — хиленький, едва на 60 кг. тянет.
Но ты от него уже 4- х деток вылупила и, похоже по твоему пузяку, следующий вот-вот получится.
Как ты это терпишь?
— Я не терплю, а наслаждаюсь. Половина веса моего мужа — это его член.
— Да ты что, правда? Надо будет попробовать…
— Я тебе попробую!

— Слушай, а у тебя жена вроде как хохлушка?
— Ну да, чистокровная украинка.
— И глазки у неё блестят, как чужого мужика увидит?
— Что правда — то правда, еще как блестят!
— И как ты к этому относишься?
— Даже сам не знаю. Я как её борща наемся — все эти чужие мужики, все еёные глазки мне похрен…

— Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
— О том же, о чем и ты.
— Пошляк!

— Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
— О том же, о чем и ты.
— Ты гей?

Когда моя жена отправилась на свой кооператив, я вечером получил звонок.
Ничего вразумительного и связного я не услышал, но все понял.
Спустился на лифте вниз, и вскоре увидел мою дорогую.
Поднял ее наверх, аккуратно раздел.
Трусики и лифчик оказались на месте.
Ну, насчет личика могла бы немного и расслабиться, я бы понял и не возражал.
В моих корпоративах не было ни одной бабы, то бишь коллеги, которая не была бы лично мной облапана.
Уложил свою радость спать, утром ласково разбудил, приготовил ей необходимые снадобья против вчерашних излишеств…
Ребята, стремитесь к взаимопониманию со своей половинкой.
И будет вам семейное счастье.

— Что такое счастье?
— Иметь красивую жену.
— А что такое горе?
— Иметь такое счастье.

— А твоя жена поёт?
— Нет, только орёт.

У нас с женой неплохие отношения.
Ласковые, нежные, взаимопонимающие…
И в сексе проблем нет.
Вчера, после работы, купил (по скидке) целую вязанку бананов.
Жена их очень любит.
Она уселась с ними перед телевизором.
А я смотрю не нее сбоку…
Ну, проститутка проституткой!

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.

Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.

Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»

В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.

Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»

Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».

Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг то же выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» и вышвырнул мужика за борт. Выплыл мужик на берег.
Думает, всё, терять нечего, прочитаю сам записку. Разворачивает её... а чернила водой смылись...

— Ну, как твоя семейная жизнь? Как молодая жена?
— Вроде ничего. Но кое к чему я не могу привыкнуть. Раньше я четко знал, что где из вещей у меня лежит, а теперь я в постоянных поисках то одного, то другого. Она непрерывно все перекладывает, перепрятывает… У тебя разве не так? Ведь ты женат уже несколько лет.
— Нет, у меня в этом отношении порядок. Мы еще перед свадьбой договорились, что жена имеет право производить всякие премещения, в том числе переставлять мебель только один день в году, 8 марта. Причем с обязательным уведомлением обо всех изменениях.
— Можно было и одного дня не давать для этого.
— Это слишком жестоко. Женщине нужно хотя бы раз в год почувствовать себя полностью счастливой.

— Я выиграл в лотерею сто тысяч долларов, разбудил жену, чтобы сказать ей об этом, и она стала кричать от радости.
— Моя тоже кричит, если её разбудить среди ночи. Интересно, они все такие?

Наша бригада портовых такелажников (по-современному — стивидоров) разгрузила сухогруз и по традиции села «поужинать».
После третьей дозы самый молодой спрашивает бригадира:
— Еремеич, вот ты полгода в университете учился. пока тебя не выгнали, значит, среди нас ты самый ученый. Скажи, если есть альбиносы, у которых все белое, то бывают ли антиальбиносы?
Бригадир задумался, потом говорит:
— Бывают, Паша! Вот наш замдиректора — сам белый, жена так вообще блондинка, а родила ему негритенка.
— А чего он тогда с ней развелся?
— Потому что в антиальбиносов не верит.
— А ты веришь?
— Верю, почему бы нет?
— Ну, а если тебе жена негритенка родит?
— Пусть только попробует!

Большинство мужей изменяют жене... Фамилию, разумеется.

- Дорогой, почему всегда всё не так, как я хочу?
- А как ты хочешь?
- Ну, я не знаю...

роман наш сразу не сложился
заела молния сперва
диван скрипел звонила тёща
потом жена включила свет

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета!

- Дорогая, у нас остались деньги после твоего похода по магазинам?
- А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
- А ничего. Он только матерится.