С просторов инета
Маман моего друга, со стажем врачебного опыта более 40 лет, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похожа по духу на ту тетку из фильма — "Резать к чертовой матери!"
Значит заграница.
Вечером сидим в ресторане, мирно беседуем. Маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
— Похоже на анафилактический шок.
— И что делать?
— Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хоккей, если успеет, конечно. Хотя спроси-ка у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Перевожу фразу кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и биться в судорогах.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
— Слава российской медицине! Еб*сь оно все провались! — хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнула:
— Жить будет! — направилась на свое место.
Тут уж и скорая через пару минут подоспела. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
Маман:
— Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. А, т. к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения не слабо префигели, и собрав данные маман, свалили, бормоча себе под нос:
— Русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:
— Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет.
Маман моего друга, со стажем врачебного опыта более 40 лет, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похожа по духу на ту тетку из фильма — "Резать к чертовой матери!"
Значит заграница.
Вечером сидим в ресторане, мирно беседуем. Маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
— Похоже на анафилактический шок.
— И что делать?
— Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хоккей, если успеет, конечно. Хотя спроси-ка у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Перевожу фразу кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и биться в судорогах.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
— Слава российской медицине! Еб*сь оно все провались! — хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнула:
— Жить будет! — направилась на свое место.
Тут уж и скорая через пару минут подоспела. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
Маман:
— Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. А, т. к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения не слабо префигели, и собрав данные маман, свалили, бормоча себе под нос:
— Русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:
— Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет.
Не разведчик ты.
Я все остальное с ней сравниваю и считаю тупы-ы-ы-ым
--Саш, а что бы реаниматологом стать-это учиться хорошо надо?
--С ума сошел? Работа собачья ж, берут кого ни попадя…
--Дык ж, э та… вот …как же ж?
--А вот так. Потому и живем так недолго. У нас Михасика в реанимацию определили — уж на что мы привычные, но и то петицию написали…
--Какого Михасика?
--Был у нас на курсе один… на курсах, точнее. Лет 10 учился… На релашке сидел. К диплому у него доза была 20 кубов …
--Это много?
--Это слону много!
--И как он Госы сдал?
--Да ему б все поставили-так заебал…
О! Я вспомнил. У него вопрос был
--«Действия при анафилактическом шоке»
--Это че?
--Аллергия. В тяжелой форме. Вот. А Михасик стоит-глазками хлопает, он же тугой совсем…
Ну препод так наводяще, мол, ну что вам это напоминает? И подмигивает.
Типа шок он и есть шок-там все похоже. Но Миня как партизан-ни звука. Ну ему кто-то из жалости-на всю аудиторию типа-шепотом:
--Гормоны! Гормоны!
Миня подхватил:
--Гормонов, грит, надо.
Ну препод обрадовался, как ребенок, ему б хоре сказать, ан нет, повело кота на блядки:
--А еще?
Ну я смотрел на этот цирк, смотрел, и думаю, сколько ж народу этот дебил угробит…
Ну и так же -театральным шопотом:
--И горячие парафиновые ванны!
Ну Миня и брякни радостно за мной:
--И ГОРЯЧИЕ ПАРАФИНОВЫЕ ВАННЫ!
Ректора выносить пришлось. Ему плохо стало.
Так ржал — челюсть вставная метра на три улетела.
То есть представь — только кому чего не то вколят, его немедля: хуяк! — и в парафин макай!
--И что?
--Не помогло-дали ему диплом и в кардиореанимацию устроили.
Мы его доктор Менгеле прозвали.
Как не выезд-так покойник. В конце концов не выдержали-написали,
что б этого серийного убийцу от нас сплавили. Его на повышение отправили. Сейчас в Минздраве не последний человек, руководит, лечить учит…
--Гонишь!
--Если бы!
-А ты?
--Что я?
--Тебя сразу в архангелы определили?
--Не.Меня поначалу на завод отправили-в медпункт.
--На какой завод? Военный?
--А у нас что, другие были? Если да-мне об этом не известно.
--И как там?
--Как и везде. Травматизм на фоне алкоголизма. Вечно кого-то чем-то прищемит. Но один раз запомнился.
-?
--Работяги забились на пузырь-сможет ли один из них яйца в 200-литровую железную бочку просунуть.
--Героическое парни!
--Не говори!
--И как?
--Да как нехуй делать.
Полемист снял портки, влез на бочку и в отверстие пальцем яйцы по одному пропихнул. Минутное дело.
--А в чем прикол?
--А в том что внутрь бочки палец не засунешь. И яйца назад не вытянешь…
--Ай…погодь…плохо мне…
--Тебе? А мне каково было-когда эта делегация заявилась?
Пятеро бочку тащат и победитель за ними
враскоряку семенит.
Причем они ж сами хотели автогеном резануть. Повезло-бочка старая. Были б там пары от краски-он бы на Луну улетел.
Правда, не весь. Тестикулы б тут оставил.
--Ой…бля…погоди!
--Чего погоди?! Я себя сам нашатырем откачивал.
Причем эти стоят серьезные, как часовые у Мавзолея… Яйца караулят.
--Аууууууу!
Ты вот слушаешь-валяешься-а я ВИДЕЛ!
--Хррррррр! Уй…Аааа…так что там с автогеном?
--Что? Понятно что! Бочка нагрелась-этот орет-больно же!
--Уййййййй!!!
--Во-во. Причем я как-то растерялся. Ну нет про это в учебниках!
А гегемоны-на меня так с укором глядят: мол 6 лет в институте хуи пинал-даже яйца из бочки железной вынимать не научился!
Доктор называется!
--И как?
--А ножовкой! Часа три херачили.
--Вынули яйки из лукошка?
--Хуй! У него мошонка затекла-назад не выходят. Пихай не пихай. Орет еще…
--И что?
--А ничего-я его к однокашникам в травму отправил. Чего мне одному веселиться?
--С почетным караулом?
--Не. Он обрел свободу движений. Яйценосным стал. Руками перед собой красный обрез бочки тащил (там раньше краска была) — с синюшными яйцами наружу. Красиво.
Я его спецом через заводской двор провел. Пусть люди порадуются.
Народ должен знать своих героев. Я их знаю: не покажешь результат-назавтра во все бочки затычки найдутся.
Напоминал он художника, кстати: тащил выстраданную картину. В раме.
--И как народ?
--Вповалку. У главбуха, правда, челюсть из суставной сумки вылетела-пришлось вправить.
А в травме нехорошо вышло. Я ж по телефону ничего не говорил.
Сурпрыз готовил.
А тут приезжаем-я народ созвал, дверь в буханке распахнул и, жестом фокусника:
--Дамы и господа! Вашему вниманию предлагаются бочковые яйца! — простынку и сдерни.
--Ихррррррр?
--Сергуня кааак ебнется с лестницы… Побился сильно…
--Аууууууу! Булгаковщина прям: роман «Роковые яйца»! Ой!
--Вот. Таковы они-суровые челябинские парни.
--Так чем кончилось то?
--Да вытащили… потом…
--Без последствий?
--Ну как сказать… без последствий для генофонда. Дети у него вряд ли будут.
--Ну это, пожалуй и к лучшему…
--И я так полагаю.
© Максим Камерер
Так вот пока была в гипсовом на второй день она уже обезболивающее перестала пить, надела эту хуйню и понеслась, ни сесть, ни встать, ни есть, ни спать не может без обезболивания. Так я о чем… ихняя медицина нашей (если врач не дурак) в подмётки не годится. И так по многим аспектам.
Плющенко после операции прыгал на льду, маме такую же там сделали, еле ходить начала. Так что малятки, будьте здоровы
мне после операции ступню не в гипс запаковали а во что-то новомодное, но жесткое