Анекдоты

- дети, вам было задание нарисовать какое нибудь мирное существо, таак, сдаём рисунки… Маша, а что это у тебя?
- уебурашка.

Если вам поступили на счет деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит жди звонка с предложением, от которого все другие отказались.

- какая у тебя рабочая часть лица?
- да кончай уже

у дурака перед "умным" есть, по крайней мере, одно неоспоримое преимущество- ему не страшно выглядеть дураком.

Работники сексшопа свою озабоченность объясняют профдеформацией, а импотенцию - выгоранием.

"Сегодня в Германии легализовали марихуану. Этой ночью ровно в полночь 1,5 тысячи человек отпраздновали легализацию каннабиса, одновременно закурив траву у Бранденбургских ворот в Берлине".
Прочитал сию д'новость, я тут же вспомнил нетленный клип "План Путина" в исполнении гр."Корейские LEDчики"

Бросил бухать, чтобы трезво мыслить.
Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.

Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.

Как показывает опыт, Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.

Заходят в кабинет к Байдену главный американцеий епископ Пол и главный пидарас Луи:
- господин президент, я сосу член, уважайте меня! Хочу вместо пасхи свой день?
Прессекретарь президента Камела Харис:
- господин президент, я тоже сосу член и тоже хочу вместо Пасхи свой день!
Байден:
- ну что, епископ, сам видишь, два-один в их пользу… обойдёшся без Пасхи. Вы сами виноваты, зачем стали венчать пидарасов они и ахуели вконец?

1 апреля сложно рассмешить женщину, у которой в жизни уже был настоящий клоун.

Когда было холодно, я пускал в подъезд бомжа. Сегодня конкретно потеплело и на выходе из подъезда меня ждал бомж с большим флаконом вискаря в подарочной упаковке. Бомж:
- спасибо, соседушка, вот, для тебя спиздил, угощайся! А я на дачу переезжаю.

— Деда, привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!
— Внучики, по хозяйству, я сам справлюсь! Мне бы соседу Федьке еб@ло набить!

забудь слова слова "я не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь".
используй, вместо них, - "оно мне нахуй не надо"

...вашей маме "где ты его блять нашла" не нужен?

мне утром - пол часа на кофе
и час - реальность осознать.

- почему ты мне изменяешь?
- вот смотри, любимая, Бейонсе, Ирине Шейк, Наоми, Деми Мур, Еве Лонгории, Монике Белуччи, Анджелине Джоли изменяли, дорогая, ну чем ты хуже них?

— Слушай, как правильно писать "драчить" или "дрочить"?
— Правильно будет "трахаться".

СРОЧНО! По данным независимых наблюдателей ОБСЕ, в выборах перзидента Украины 31 марта никто не участвовал.
Явка избирателей составила 0%, ни один из кандидатов не получил голосов. Ни один бюллетень не был испорчен, нарушений на избирательных участках не зафиксировано.
Независимые еврогейские наблюдатели подтвердили демократический характер выборов, назвав их образцом свободного волеизъявления граждан!
Угааа!

ровно 70 лет и один день назад МИД СССР, руководствуясь неизменным принципом миролюбия во внешней политике, предложило руководству НАТО рассмотреть вопрос о членстве СССР в северо-атлантическом альянсе

у внучки Бали, у жучки Бали, у кошки Бали и у мышки Бали, а у тебя картошка на даче

Когда 1 апреля выпадает на понедельник и, особенно в високосный год, ничерта не смешно.

Эстония отправит в США одного строителя для помощи в ремонте Балтиморского моста.

Стрелки сдвинули на час - чудеса на глобусе,
Раньше х...й вставал в постели, а теперь - в автобусе.

Водку для «нищих» предложили выпускать в России, чтобы побороть нелегальную продажу алкоголя. Такую инициативу выдвинул директор Центра исследований федерального и региональных рынков алкоголя Вадим Дробиз. По его словам, «социальную» водку необходимо продавать по 100 рублей. @banki_oil
Ёпаный Дробиз надеется, шо мы, сука, сопьёмся и вымрем. Хер ему ...!!!