Креатив Анекдоты

Посмотрел гарант фильм "Каникулы президента" и решил загримированным выйти в народ...
Вышел и охуел: шо за страна и шо за планета? И вспомнил тутже другой фильм, где главной звучит фраза "Правительство на другой планете живёт, родной!"

Иной раз мой юмор имеет чёткий оттенок… крепкого кофе. И как крепкий кофе я употребляю только под настроение, так и острю по-разному тоже под настроение.

теперь каждый может сказать: - да в гробу я видел этого Навального!

Слушали речь президента, смеялись всем Эмбрайером.

Шоб решить демографическую проблему в РФ, нужно быстро без блядских прелюдией кончать ... кончать ебать ... кончать ебать народу мозги по соловьизору пустозвонными обещалками!

- Представьтесь, пожалуйста.
- Враг народа!
- Какого?
- Любого!

Вы только что прослушали предвыборную речь кандидата нашей партии.

Никогда такого не было, а сейчас вдруг настанет!
Тридцать лет промышленность гнобили, а сейчас восстанет!
Сколько лет чиновники бюджет пилили, а теперь не будут.
И после всех обращений и посланий предизента ничего не менялось, а после сегодняшнего изменится!
Я верю...

на # 200323
мужчина на приёме у андролога-уролога.
-доктор, а бывает эрекция без эякуляции?
- бывает
- а эякуляция без эрекции?
- нуу...тоже бывает. а чтО, у вас какие то проблемы с этим?
- нет, нет доктор, что вы!
-???
- уж больно слова красивые: эрекция...эякуляция...

Пробежался по нашей местной «лыжне здоровья» по маршруту «до морга и обратно», с каждым кругом ощущая, шо расстояние до морга заметно увеличивается.

как хорошо быть беззаботной "молодухой"
скакать в полосочку штанах
вертеть одрябшей жопой пред самцами
витая в радужных эмпиреЯх.

В ютюбе нашел рецепт пьяного кваса. Супруга давно ворчит, что я пиво пью. Решил сделать квас с легким алкогольным оттЭнком. Купил все, что надо по инструкции, замутил, выдержал. Пахнет приятно, на вкус, волшебно. Обрадовалась супруга ,что я меняю пиво на квас. Выпили по кружечке, по другой. Хорошо. Холодненький, ценный. тонизирующий. Кинишко смотрим, расслабляемся. Тут кульминационный момент в фильме... и началось.... В животе, что-то грохнуло, ахнуло и процесс пошел начались какие-то спазмы везде, в лобной части головы в ушах и даже в мошонке. Наперегонки побежали. Девочкам надо уступать. Супруга влетела в туалет первой. А я как мужчина остался под дверью борясь со стулом. Стул СЦУКА не сдавался, матёрый гад. Принимал всяческие формы, искал хоть какую-нибудь щель, хоть дырочку. Меня от напряжения трясёт, вспотел, сжал зубы и ВСЕ естественные и не естественные отверстия в организме. Даже жужулик и бубенцы втянулись. Слышу, супругу не отпускает. К залповой канонаде прибавилось какое-то кряканье и ВОЙ раненого тюленя. Я ОРУУУ: СКОРЕЕЕЕЕ! Враг с тылу ломится!!!! МОЯ чупакабра тоже хочет родить ежа, АЦЦКИЙЙ ВЫССЕР рядом. Ситуация накаляется. Открывается дверь, вываливается бледно зеленая супруга, Сначала я ее даже сразу и не признал - возможно меня накрыла легкая галлюцинация - которая уже поселилась в моем разуме. Но думать более чем о встрече с БЕЛЫМ БРАТОМ мой мозг более ни о чем уже не мог. Я хотел унитаз как пошлое животное. Я влетаю на толчок едва вспомнив снять штаны. В процессе подлёта к белому брату последнее из того. что помню это крепкое объятие бочка унитаза. Срал как конь Ильи Муромца. Вот уж точно салютище, аж дети забеспокоились в комнате. Такой волны гомна я не видел со дня своего появления на свет, очко так развальцевало, что аж страшно стало, сможет ли коричневый глаз еще потом придерживаться "старой школы". Фильм мы дальше не смотрели. Сидели в разных углах комнаты периодически перепёрдываясь. Причем она обиженно, а я больше с извиняющимися нотками. Очнувшись утром, я подумал, что при приготовлении чудо напитка, я что-то нарушил в технологии приготовления. Трясущимися руками решил еще раз замутить сие зелье с доскональным и трепетным отношением к рецепту. Я изготовил со всей душой напиток, думал теперь то уж точно будет квас всем квасам на зависть (так в прочем и оказалось, но немного другой плоскости). В выходной поехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз остановки маршрутки я, мой мозг и больной коричневый глаз - все трое мы поняли, что это не последняя остановка и все втроем мы вышли из маршрутки в чистое поле. Все мое существо покинув кабину маршрутки превратилось в беспощадного дракона, испепеляющего все на своем пути (только это было не пламя и не из головы). Мне уже было нассссрать абсолютно на всё, хоть бомбы рядом бы падали пучками ПОХ. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге я полз как партизан до дачи оставшиеся 5 километров больше 5 часов. Мне уже ничего не было интересно в жизни, я познал коричневую Нирвану! Только тяжелые сумки сдерживали меня на этой грешной земле. Иногда меня накрывали мысли, что я аЦкая ракета на цепи стремящаяся в космос, ощущения как будто стартуешь с космодрома Байконур. А так квас очень вкусный, РЕКОМЕНДУЮ!

Загадка: Гарри Поттер и Не Та Дверь. (Отгадка: Филипп Киркоров в "новом образе")

вчера сижу за компом никого не трогаю, подходит сестра и говорит:

- это всё твоё влияние, чтоб к ребёнку ( племяннику моему) больше не подходил!

- да с радостью, а что случилось-то?

оказалось, что у него во 2 классе было какое-то тестирование- приходил психолог, задавал какие-то тупые вопросы. по результатам делает выводы о состоянии психики и потом беседует с родителями.

я еще не въезжаю..

- ну и что?

- его спросили "кто пасётся на лугу" и знаешь что он ответил?

- ??

- заготовки для рагу!

и ведь по факту правильно ответил...

- как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки.
и знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- ты не женат, что ли?

Вещают назойливо СМРАДы:
"Не обходите Выборы вниманием!"
Шоб потом все, сука, были рады
"... Прошу отнестись с пониманием".

Вот, вроде бы... что может быть общего у известной голливудской кинокомпании, носящей свое имя аж с 20-х годов, и женщины, премьер-министра Израиля начала 70-х? А имена-то почти одинаковы.
Один сплошной сионистский заговор!

Пришли в учебку два узбека, из Бухары, нормальные ребята, по русски более менее говорят, но была у них такая черта, вернее с детства приобретённая привычка, своя, узбекская, за всё принято платить. Ну видимо у них так. И они сразу мне предложили, я гарантирую что они станут сержантами после учебки, а они заплатят. Деньги у них были, я посоветовал, чтобы не потратили и не проебали деньги спрятать. Они их свернули в трубочки, по 25 р каждый, в пустую банку из под яблок и утащили в сопки. полгода я им обещал, что всё хорошо, а сам их очень хорошо натаскивал, парни были сообразительные, старательные, не то что наши валенки с Красноярского края, которые читать не умели. Парни учились, я только успевал им всё объяснять. Даже флажкими команды научились подавать. По окончании учебки, по результатам проверки они получили даже не мл сержантов, а сержантов. сбегали, откопали и принесли мне две чудесные трубочки по 25 р каждая) все довольны, про кашу из топора они наверное не читали.

Всех служивших поздравляю с наступающим днём Советской Армии и Военно-Морского Морского флота, всём здоровья.
А кот василий жульничал и бегал половину кросса, поэтому ему только половину здоровья.

хотите добиться женщину - уделяйте больше внимания предварительным сказкам.

Люди бывают двух типов.
Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают.
Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.

случайно нашла замечательную сербскую поговорку : Jeblo te veslo koje te prevezlo! (ебись ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться). хорошая какая поговорка. надо запомнить...

Будильник мне звенит учтиво
Лишь только солнышко встаёт
Вставай ленивая скотина
День сам себя не проебет...

отряхнула снег с обуви, когда садилась в такси. водитель сказал, что он "не женат, если что"...

Адвокат Бориса Кагарлицкого:
— Ваша честь, моему подзащитному 65 лет и слабое здоровье. Прошу Вас отнестись с пониманием.
— Не волнуйтесь! Обещаю, что на свободу он выйдет досрочно, быстро и без мучений. Недавний случай тому пример. Прошу отнестись с пониманием.

Можно ли к вегану обращаться на «ты» и «травоядное»?